Auch Vögel schreiben gern...

Herzlich Willkommen in meinem kleinen "Land der Träume". Hier werde ich euch ein wenig in meine Gedankenwelt eintauchen lassen, in Form von Gedichten. Ich bin alles andere als gut darin, deswegen erwartet hier jetzt nicht die Megagedichte...doch ich will mich verbessern und man kann sich ja nur richtig verbesssern, wenn man Kritik bekommt.
Es ist mein geistiges Eigentum, deswegen bitte ich euch, es nicht einfach zu kopieren und es "eures" zu nennen. Wenn ihr mich lieb in einer PN darum bittet, werde ich euch selbstverständlich erlauben es zu kopieren, aber dann bitte meinen Nicknamen erwähnen.


Gedichte schreiben...wie kam's dazu?
Ganz ehrlich...das weiß ich gar nicht mehr so genau^^" Vor ca. 2 Jahren hab ich mein erstes Gedicht geschrieben, sogar mit Reimen (was ich heute seltsamerweise nicht mehr richtig hinbekomme....). Dann war halt vor ca. einem halben Jahr im Deutschunterricht das Thema und daraufhin sollten wir natürlich auch Gedichte als Hausaufgabe schreiben. Naja, das hat mir halt Spaß gemacht und so habe ich mich dann immer wieder auf's Neue hingesetzt und angefangen, irgendwelche Gedankenfetzen niederzuschreiben.

Was inspiriert dich?
Meine Umgebung, die Natur, die Menschheit...halt alles, was man sieht und über das man sich so Gedanken macht^^ Aber am meisten wohl die Musik. Wenn ich die ersten Klänge eines Liedes höre kann es passieren, dass ich dann sowas wie einen Geistesblitz bekomme und direkt drauf losschreiben. Meistens ist das dann aber eher ruhigere Musik, zum Beisiel Klavier oder generell Instrumentale Lieder, da ich mich, wenn nebenbei ein Text gesungen wird, nicht richtig konzentrieren kann.

Wie schreibst du? Im Liegen, sitzend, auf dem Kopf?
Die Arme hinter den Rücken gefaltet, im Schneidersitz und den Stift im Mund, wie sonst?...Okay, meistens sitze ich auf dem Bett mit meinem Block und einem Stift in der Hand. Meistens höre ich dabei ruhige Musik. Ab und zu mal entstehen auch Anfänge oder Ansätze in der Schule, die sind aber meistens eher schlecht, da ich dort mit allem möglichen Kram beschäftigt und meine Gedanken grad dann auch ganz woanders sind (zum Beispiel, was ich als nächstes in das Heft meines Nachbars kritzeln soll x3).

Welche Art von Gedichten schreibst du?
Am liebsten schreibe ich Gedichte ohne Reim, weil meine Gedankenfetzen, die mir durch den Kopf gehen, auch meist ohne Reim sind. Und ja, das sind auch Gedichte, ich hab's sogar extra nochmal gegoogelt, weil ich mir da selber nicht mehr so ganz sicher war. Ich finde es so teilweise einfach schöner als zwanghaft nach einem sich reimenden Wort zu suchen, auch wenn es dann nicht passt, nur damit es sich reimt. Meist sind meine Gedichte auch vond er Thematik her eher düster, was allerdings nicht mit meiner Lebenseinstellung zusammenhängt. Sogar ganz im Gegenteil, ich bin eigentlich ein sehr lebensfroher und lustiger Mensch, doch anscheinend brauche ich dieses Düstere als Ausgleich.

Soviel dazu. Jetzt kommt das, wofür ich überhaupt dieses Topic eröffnet habe. Die Gedichte.

Inhaltsverzeichnis
Mensch sein (im Startpost)
Verflucht?
Tagesmelodien

Benachrichtigung
~

[tabmenu]
[tab= y]
einmal umtabben bitte ~
[tab='Mensch sein'] Kaltherzig ist unser Blick
jegliche Wärme gewichen
sämtliche Freude verblichen
Hier hilft wohl kein Zaubertrick

Verschollen ist unser Mut
Die Schlacht um Humor verloren
Der Kampf um Glück eingefroren
Von dannen schwemmt uns die Flut

Erstarrt ist unser Glaube
Über uns regiert nun Hass
In uns alles Gute verblasst
Abgeschossen die Friedenstaube

Liebe, schönes Fremdgefühl
Heb' auf unsre Schmerzen
Kehr' heim in unsre Herzen
Hilf uns, wir sind unterkühlt

30.01-31.01.2012
[tab=Info's] Ich weiß gar nicht genau, wie ich anfangen soll xD Der Anfang ist mir eingefallen, als ich ein Lied gehört habe. Also gleich mal Word geöffnet und angefangen drauf los zu schreiben. Im Titelgeben bin ich generell eine Niete, da fällt mir grundsätztzlich nie was passendes ein. Wenn einer von euch eine Idee hat...würde mich echt freuen^^ Und ja, ich weiß, die 3. Strophe passt nicht ganz ins Schema...aber ich fand das irgendwie ganz schön so und bei den Versuchen, es umzuändern kam nur noch mehr Mist raus, von daher habe ich es jetzt einfach so gelassen, wie es ist ^-^ Während des Schreibens habe ich das Lied zwischendurch gewechselt, vieleicht merkt man das =/...ich bin echt am überlegen, die Lieder (wenn ich welche nebenbei höre) in einen extra Tab zu machen, damit man da vlt. irgendwas nachvollziehen kann...mal schauen, heute Nacht aber nicht mehr^^
[/tabmenu]

[tabmenu]
[tab='Apuuh^^']
Hallihallöchen^^ So, jetzt müsste das Tabmenu hoffentlich gehen^^ Auch wenn bisher noch kein Kommi da ist, stell ich schonmal das nächste Gedicht rein :3 Kann ja nie schaden ^-^ Schonmal vorab: Es ist das Gedicht, mit dme ich beim ersten Wetti mitgemacht habe.
[tab='Verflucht?']
Ich weiß, wie du reagierst
Sobald du siehst, wer ich bin
Du wirst denken:

"Dieses Wesen bringt
Mir keinen Gewinn
Es wird dafür sorgen
Dass ich nur verlier'
Es ist wertlos"

Weißt du, wie sehr mich
Diese Worte verletzen?
Was ich fühle?
Es ist wie ein Fluch...

Bitte, ich will doch nicht mehr
Als ein wenig geliebt zu werden
Ist das schon zuviel verlangt?
Was ist an mir nur falsch...

Ich bin doch nur ein
Kleines Karpador
Niedergeschlagen plansche ich mich
Durch den Tag
In der vergeblichen Hoffnung
Dass mich jemand findet, der mich mag
So wie ich bin

14.01.2012
[tab='Gedanken dazu']
Was soll ich dazu groß sagen? Ich hätte niemals damit gerechnet, dass iche s wirklich in die Top 3 schaffe. Das Ding hat ja nichtmal eine einheitliche Vers- oder Silbenlänge, geschweige denn ein Reimschema. Ich hatte einfach drauf los geschrieben und es dann letztenendes auch abgegeben, weil mri auf die Schnelle einfach nichts andres mehr eingefallen ist^^" Innerhalb von vlt. 20 Minuten war
das dann auch schon geschrieben, also ncihts sonderlich großartiges...und genau deswegen war ich auch so übberrascht über das viele positive Feedback und über die Pünktchens^^ Danke nochmal dafür =)
So, und da ich grad noch Zeit hab und mir das auch eben eingefallen ist, werd ich jetzt einfach noch das Lied hinzufügen, mit dem ich das Lied geschrieben hab. Außerdem ist Musik immer gut^^ Wer Lust hat, kann sich ja den nächsten Tab ansehen.
[tab='Musik']

Joa...wäre sehr lieb von euch, wenn ihr in euren Kommis (wenn ihr denn kommentiert^^) mir sagen würdet, was ihr von dieser Idee haltet, das jeweilige Lied/Lieder hinzuzufügen. Ich find's persönlich ganz intressant, da das einem Gedicht vlt. einen ganz andren Charakter geben kann.
Natürlich werde ich nur dann ein Lied hinzufügen können, insofern ich noch weiß, welches Lied ich da gehört habe. Wenn ich keines dabei gehört hab oder es nicht mehr weiß (ist eher wahrscheinlich xD) wird dann keins dabei stehen^^
[/tabmenu]

Sry, dass ich heir so lange ncihts mehr geschrieben und mich für die Kommis bedankt habe...mein geliebtes Internet hat mich wiedermal im Stich gelassen -.-" Dafür bedanke ich mich jetzt einfach mal im Nachhinein. Ich hoffe, das ist oki so =) Ein neues Gedicht kommt dann auch entweder heute Abend noch oder morgen^^

[tabmenu]
[tab=~]
[tab=Kommi zum Kommi von Courser]

Zitat von Courser

Zitat von »finkyy«
Auch wenn jetzt noch kein Kommi da ist, stell ich jetzt einfach mal das nächste Gedicht rein :3

So viele Leute, die in diesem Bereich Kommentareschreiben, scheint es leider nicht zu geben. Aber das soll mich nicht davonabhalten, dir einen zu hinterlassen. Dankeschön im Nachhinein dafür :)
Ich nehme mir dann mal dein Wettbewerbs-Gedicht vor. Als ich in dem Vote-Topickommentiert habe, habe ich deinem Gedicht zwei Punkte gegeben auch dafür nochmal danke!, habe aber ja generell nicht so viel zu den einzelnen Gedichten gesagt, sondern mich sehr kurz gefasst. Das werde ich jetzt nachholen. (:

Zitat
Verflucht?
(14.01.2012)

Der Titel ist gut gewählt. Er macht einem nicht auf den ersten Blick klar, was gemeint ist, aber wenn man das Gedicht gelesen hat, weiß man es genau.Puuh, da bin ich erleichtert...mit Titelgeben hab ich's nämlich nicht so^^"

Zitat
Ich weiß, wie du reagierst
Sobald du siehst, wer ich bin
Du wirst denken:

Der Einstieg gefällt mir. Ich mag Texte aus der Ich-Perspektive. Das lyrische Ich klagt hier passend zum Titel sein Leid, bzw. baut es darauf hin. Nach der ersten Strophe weiß man bereits, dass alle, die das lyrische Ich sehen, bereits eine feste Meinung von diesem haben. Man kann sich auch schon denken, dass eben dies der "Fluch" ist.
Die Zeilenumsprünge sind hier gut gesetzt mein erstes mal Zeilenumbrüche und dann Lob..danke^^, genau wie im Folgenden wird hier mit Enjambements gearbeitet, wodurch man die Reime, die man eigentlich erwarten könnte, nicht unbedingt vermisst mit Reimen hätte ich auch sicherlich gearbeitet, wenn ich Zeit gehabt hätte *hust*. Dabei gehören die ersten Zeilen zusammen, die dritte leitet an die nächste Strophe weiter.

Zitat
Dieses Wesen bringt
Mir keinen Gewinn
Es wird dafür sorgen
Dass ich nur verlier'
Es ist wertlos

Hier hätte man eventuell Anführungszeichen setzen können, um auszudrücken, dass dies nicht die Gedanken des lyrischen Ichs, sondern die desBetrachters Danke, hab ich abgeändert :).Natürlich wird das auch durch die Doppelpunkte in der Strophe davor klar, abervor allem weil auch hier ein "Ich" auftaucht und in der nächstenStrophe dann ein "Du", wäre eine Abgrenzung der Gedanken des Fremdenvielleicht nicht unangebracht. Ansonsten passt die Strophe gut, weil sie den"Fluch" beschreibt, der auf dem lyrischen Ich lastet. Der erste Zeilensprungklingt mMn nicht so schön, da er an einem ungewöhnlich Trennpunkt im Satzstattfindet. Schon klar, dass das für die gleichmäßige Länge der Zeileneinigermaßen notwendig ist, aber Dieses Wesen / bringt mir keinen Gewinn oder Dieses Wesen bringt mir / keinen Gewinn hört sich in meinen Ohren besser an. Bei dem nächsten Zeilenpäärchen ist das wieder besser gelungen, auch wenn man hier ein Komma hätte setzen können. Die letze Zeile steht wieder alleine, was gut passt, da es die vorangegangenen Zeilen nochmal zusammenfast.

Zitat
Weißt du, wie sehr mich
Diese Worte verletzen?
Was ich fühle?
Es ist wie ein Fluch...

Hier wendet sich das lyrische Ich nun direkt an den Leser und klagt sein Leid mit anklagenden Fragen. Ein "eigentlich" hätte inhaltlich gut nach dem "Weißt du" gepasst, aber dann wäre es zum einen mit der Trennung schwierig geworden, zum anderen durfte ja so wie so kein Wort mehr oder weniger genutzt werden als eben 100 Ist an sich ne gute Idee, aber halt 100 Wörtergrenze...=/. Sonst gefällt mir die Strophe, weil die direkten Fragen den Leser gut treffen und einem dadurch bei Lesen nicht langweilig wird. Die abschließende Zeile passt gut in das Gesamtkonzept und nimmt nochmal Bezug zu dem Titel. Die drei Punkte (...) hätten mMn hier nicht sein müssen kann gut sein, dass die da Fehl am Platz sind, aber ich mag es leider, drei Punkte überall am Ende zu haben^^", da da das Tempo, was durch die jeweils kurzen Zeilen durch das Gedicht führt, dadurch ein bisschen unterbrochen wird. Andererseits ist das auch ganz praktisch, da dies genau bei der Zeile geschieht, wo der Fluch aus der Überschrift zum ersten mal wörtlich erwähnt wird.

Zitat
Bitte, ich will doch nicht mehr
Als ein wenig geliebt zu werden
Ist das schon zuviel verlangt?
Was ist an mir nur falsch...

Die anklagende Rede geht weiter, wird jetzt sogar ein bisschen verzweifelt und schließlich nachdenklich. Das "Bitte, [...]" passt gut, der Zeilenumsprung ist hier wieder gut gesetzt Danke :). Dann wieder eine rhetorische Frage, nachdem sich das lyrische Ich dann resigniert zurückzieht und nachdenkt. Hier passen die drei Puntke (...) besser als oben, da sie gut zum Inhalt passen Hast ja recht...vlt. tu ich die drei Punkte da oben doch wegmachen. Ich denk drüber nach, oki?^^ .

Zitat
Ich bin doch nur ein
Kleines Karpador
Niedergeschlagen plansche ich mich
Durch den Tag
In der vergeblichen Hoffnung
Dass mich jemand findet, der mich mag
So wie ich bin

In der letzten Strophe schließlich die Auflösung, bei dem lyrischen Ich handelt es sich um ein Karpador, und plötzlich weiß jeder, wiesoes sich so fühlt und worauf die Gedanken und die Wertlosigkeit bezogen sind Ich wollte einfach ein Poki nehmen, was sonst selten Beachtung bekommt.... Beim ersten Zeilenumsprung hätte man überlegen können, das "ein" in die nächste Zeile zu ziehen, wäre besser für den Lesefluss, würde aber im Gegenzug vielleicht die schöne Alliteration stören, die so in der zweiten Zeile alleine steht. In er nächsten Zeile wird (denke ich) mi"plansche" ein Bezug auf Karpadorsnutzlose Attacke Platscher genommenrichtig gedacht :D, aber irgendwie ist planschen für mich ein positives Wort, und steht damit ein bisschen im Gegensatz zu der eigentliche Aussage sowie zu dem direkt vorhergegangenen Adverb "niedergeschlagen" stimmt auch wieder...dann ist das halt
ähm...negatives planschen xD.
Der letzte Teil gefällt mir wieder, "in der vergeblichen Hoffnung" klingt gut. Hier ist auch der erste Reim anzufinden: mag - Tag Vollkommen ungewollt! Und ich hab nichts andres gefunden, womit ich das "mag"austauschen hätte können <.<. Gut, macht jetzt keinen großen Unterschied, aber ganz ohne Reim wäre vielleicht einheitlicher gewesen. Abschließend die Hoffnungslosigkeit und die resignierende Erkenntnis, dass es niemanden gibt, der das Karpador mag. Grammatikalisch korrekt wäre wahrscheinlich der Satzbau "[...], der mich so mag / wie ich bin", wobei ich mir auch nicht hunderprozentig sicher bin, dass es so falsch ist. Und natürlich ist es schön, "so wie ich bin" in der letzten Zeile stehen zu haben War mir da ehrlich gesagt auch nicht sicher, wies richtig ist...hab mich dann aber für die Variante entschieden und die bleibt es wahrscheinlich auch.

Insgesamt hat mir das Gedicht gut gefallen, schon allein der Thematik wegen, die man so nicht oft zu sehen bekommt Yay, dankee^^. Ungefähr so könnten die Gedanken eines Karpadors, hätte es
welche bestimmt hat es welche...=P, wahrscheinlich wirklich sein. Obwohl ich Gedichte generell eher mit Reimen mag, hat mich die Tatsache, dass dieses keine hat, in keiner Weise gestört. Von daher: Sehr gelungen, weiter so! (; Riesiges Riesendanke nochmal zum Abschluss =D

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[tab=Kommi zum Kommi von » Kräme. †]

Zitat von » Kräme. †

Hey c: Halluu :3

Da ich gerade durch Zufall auf dein kleines Topic gestoßen bin (und mich deine beiden Gedichte, die du schon hast, angesprochen haben Wow *-*), dachte ich mir, dass ich dir einen kleinen Kommi hinterlasse. Es kann gut sein, dass ich meinen Vorposter an der ein oder anderen Stelle wiederhole, nimm mir dies bitte nicht übel Wieso sollte ich? Nimm du mir bitte nicht übel, dass der re-Kommi erst jetzt kommt =(. Vielleicht sollte ich auch noch erwähnen, dass ich größtenteils Geschichten kommentiere - aber deine Gedichte haben mich wirklich neugierig gemacht. *zwinker*
So dann aber genug der langen Worte, nicht wahr? Dann will ich mal loslegen...

Startpost

Mein erster Eindruck: hübsch gestaltet Danköö^^ Ich hab ewig dadran gesessen, wie das mit den Tabmenüs genau geht <.<. Ich würde dir nur hie und da ein paar Veränderungen vorschlagen, dazu aber später mehr.
Ich finde, dass das Titelbild wirklich gut gewählt ist - ebenso der kleine Spruch darunter. Ich liebe die Traumwelt, weswegen ich auch manchmal Träumer genannt werde. Ich freue mich schon richtig darauf, zu erfahren was du so für Ideen haben wirst ^^". Es macht mir persönlich sehr viel Spaß Gedanken zu Werken fassen zu können - nein, ich liebe es Mir auch...es ist einfach unheimlich toll, wenn man das, was man gerade denkt oder fühlt in eigene Worte fassen kann =). Es ist wunderbar wenn man sich richtig reinfühlen kann - in die Welt, in die Gefühle des Lyrischen Ichs. Und da dein kleiner Spruch den du da so einbaust wohl auf Träume zielt ... bin ich scohon voller Vorfreude. Allerdings würde ich dir raten, die Quelle des Spruches mit anzugeben Hmm...mein Gehirn? xD Ist von mir der Spruch :3 . Denn ich weiß nun nicht, ob es von der stammt oder nicht. Vielleicht kannst du einfach einen kleinen Vermerk noch dahinter schreiben. Es ist immer schön zu wissen, wie und woher der Autor seine Ideen bekommt bzw woher solch ein Spruch kommt.
So wie ich das sehe, ist auch alles in deinem Startpost was rein gehört. Das ist natürlich erst ma gut. Ich finde es selbst immer interessant, wie die Menschen auf Ideen kommen, etwas zu schreiben bzw wie sie schreiben. Das hast du uns ja näher gebracht und ich musste an der einen oder anderen Stelle auch schmunzeln. Ich bin auch der Meinung, dass es fast sogar notwendig ist, den Leser darüber zu informieren, wie und über was der Autor schreibt Ich hab gesehen, dass viele andere hier das auch machen, also hab ich das einfach mal auch gemacht...zieht auch den Startpost etwas in die Länge ^_^. Es kann ja sein, das man vlt. gar nicht so recht weiß, auf was man sich freuen kann/darf, wenn man in ein Topic stolpert und wenn dann keinerlei Information vorhanden ist ... verliert man vlt schnell das Interesse. Tjah, ich kann in diesem Bezug nur sagen: Mich hast du auf diese Weise ja ergattern können *lach* Hehe >:3 - na du weißt ja was ich meine.

Anmerkungen
Es mögen nur optische Mängel sein, jedoch wollte ich dir meine Verbesserungsvorschläge einfach mitteilen. (Natürlich nur Ansichtssache! Du musst sie daher auch gar nicht umsetzen *zwinker*)
Die Farbe mit der du deinen Startpost gestaltest ist wirklich gut gewählt , sie passt zudem auch sehr gut zum Bild Danköö :3. Nur das "Herzlich Willkommen" sticht da sehr ins Auge. Das blau passt nicht wirklich dazu, ist das Absicht, damit dies mehr ins Auge sticht? Ehemalig war es Absicht, aber ich mach das glaub ich wieder weg...Ich bin mir nicht sicher, wie du das Beabsichtigt hast - aber ich würde die raten die Farbe beizubehalten. Das macht optisch einen sehr guten Eindruck.
Desweiteren ist die Überschrift "Was inspiriert dich" kursiv geschrieben - hier eigentlich das gleiche, wie ich schon zur Farbe gesagt habe - einheitlich würde es besser aussehen. Aber, wie gesagt, es ist dir überlassen wie du was gestaltest. Ändere ich wahrscheinlich auch, danke =)
Wirkliche Rechtschreibfehler sind mir so nicht aufgefallen.

Gedicht 1

Da du ja schon zu dem neusten Gedicht einen sehr ausfürhlichen Kommi erhalten hast - widme ich mich nun dem ersten Gedicht etwas genauer. Echt lieb von dir, danke^^
Dir fehlt also noch ein Name? Na da werde ich mir nebenei auch mal was überlegen... mal gucken, ob mir was gescheites einfällt als Vorschlag. *zwinker* Noch lieber von dir :3

Kaltherzig ist unser Blick
jegliche Wärme gewichen
sämtliche Freude verblichen
Hier hilft wohl kein Zaubertrick

Den Anfang finde ich wirklich total schön - was ich auch für die gesamte erste Strophe sagen kann. Danke *-*
Es ist ein umfassender Reim, nicht? (abba) Jap, ist es =) Ist mein Lieblingsreimschema^^. Ich finde die Art am schönsten, genau sagen warum kann ich nicht, ist wohl einfach Ansichtssache.
Meine Gedanken schweifen nun in tausend Richtungen, ich bin wirklich gespannt was mich in diesem Gedicht noch erwartet. Ich kann sagen, dass die ersten Verse dieses Gedichts mich wirklich eh neugierig gemacht haben - es scheint ein eher trauriges bzw. düsteres Gedicht zu sein... sowas mag ich. Ich meine, sie sind meistens so schön nachdenklich. Ich finde nachdenkliche Sachen auch einfach unheimlich toll...*-* Ich liebe es einfach - diese ganzen Ideen und fantasiereichen Gedanken.
Ich finde es auch sehr gut, wie du Wärme mit Freude vergleichst (auch wenn es hier ja genau das Gegenteil beschreibt). Es ist typisch für Freude oder allgemein positive Gefühle, Wärme zu erwähnen. Denn wenn man mal so darüber nach denkt: positive Effekte erzielen ein gutes Gefühl - und das ist meistens ''warm''. Das ist auch sehr gut gewählt in diesem Vers. Danke =)

Verschollen ist unser Mut
Die Schlacht um Humor verloren
Der Kampf um Glück eingefroren
Von dannen schwemmt uns die Flut

Nun, der Mut ist verschollen? Solch eine Beschreibung wäre mir nie eingefallen, wirklich sehr gut Danke^^! Wirklich schade, dass dem lyrischen ich der Mut fehlt Es ist nicht nur das lyrische Ich...im Grunde habe ich versucht, die Menschheit zu beschreiben.. Da stellt sich mir nun ersteinmal die Frage: Warum? Oder für was? Aber das du das offen stehen lässt ist gar nicht schlimm, ganz im Gegenteil; so kann sich der Leser selbst einen Umstand ausdenken. Das muss auch sein, denn wenn der Autor schon alles schreibt, dann ist es ja fast schon lagweilig. Hat der Autor ein Glück, dass er da faul sein darf =P
Der zweite Vers ... nun, ich finde ihn nicht ganz passend. Das Wort Humor und der Zusammenhang, irgendwie kommt mir das nicht ganz so passend vor Ehemalig wollte ich Freude nehmen...aber irgendwie hmm =/. Für mich steht Humor für Freude, Spaß bzw Witz. Nicht passend, wenn man dann von Glück redet. Wie wär's mit dem Wort "Geborgenheit" anstatt Humor? Ich weiß nicht, ob es auffällt, aber ich hab das erste mal versucht, auf Silben zu achten^^ die a-Verse haben 7 Silben, die b-Verse 8. Geborgenheit hätte also eine Silbe zuviel leider =( Ich bin mir nicht sicher, ob's gut hinein passt, aber an sich wäre der Sinn da ein wenig flüssiger.
Der letzte Vers ist aber wieder sehr gut gelungen. Flut und wegschwemmen - guter Einfall Danke, dieser Vers ist mir auch ehrlich gesagt am schwersten gefallen^^" . Wenn man daran denkt, dann weiß man, dass es fast kein Zurück mehr gibt. Ob das auch einen tieferen Sinn für das Gedicht hat?

Erstarrt ist unser Glaube
Über uns regiert nun Hass
In uns alles Gute verblasst
Abgeschossen die Friedenstaube

Ehrlich gesagt teile ich deine eigene Kritik nicht, was die dritte Strophe angeht. Meiner Meinung nach passt sie zum Ganzen. An sich ja schon, nur die b-Verse sind anders als in den anderen Strophen xD Das Nomen steht sonst normalerweise ind er Mitte, heir allerdings einmal am Ende...aber anders hätte das leider nicht funktioniert (und ja, da bin ich extrem pingelig gewesen xD) =/
Das du das Gute und den Hass in einen Zusammenhang stellst finde ich interessant. Auch wenn ich der Ansicht bin, dass es kein Gut oder Böse gibt Bin ich ebenfalls, da jeder das Gute anders definiert =). Aber hier hat es ja, so gesehen, eine vollkommen andere Bedeutung. Der Glaube ist erstarrt? Oh, dass scheint dann wirklich keinen guten Standart zu haben, was? Aber egal, ich finde das wirklich total schön beschrieben Danke *-*. Man kann sich total gut hinein versetzen; man sopürt die Zweifel, die Angst und auch den Schmerz. Das finde ich gut. Es zeugt von Können, wenn der Autor es schafft, dass sich der Leser in das Geschehen (in eine Person) hinein versetzen kann. *hust* bitte was, Können? xD Zufall trifft es wohl eher^^"
Wirklich gut finde ich die Idee mit der Friedenstaube. Sie steht ja im direkten Zusammenhang mit dem Frieden und da dieser hier anscheinend komplett fehlt - wird sie eben als Symbol für's "Fehlen" genommen, da sie ja abgeschossen wird. Wirklich schön Leider wird die Menschheit es wohl niemals schaffen in vollkommenden Frieden zu leben =(.

Liebe, schönes Fremdgefühl
Heb' auf unsre Schmerzen
Kehr' heim in unsre Herzen
Hilf uns, wir sind unterkühlt

Wirklich schöne Abrundung des ganzen Gedichts.
Was mir wirklich sehr gut gefällt in dieser Strophe, ist die Tatsache, dass du wieder Bezug auf die Wärme nimmst und die damit verbundenen positiven Gefühle. Hier die Liebe. Nun wird es deutlich das es sich um Liebe handelt Die Liebe bei Menschen untereinander^^. Zuvor war noch nicht eindeutig, um was es sich handelt, es hätte genau so gut Freundschaft sein können. Es scheint sich um eine zerbrochene Liebe zu handeln? Nein, generell um die Menschheit...sowas wie wahre Liebe gibt es nur noch sehr selten...wir Menschen versuchen nur noch überall einen Nutzen zu sehen und somit erreicht die Liebe nicht mehr das, was sie mal getan hat. Für viele Menschen ist Liebe sogar etwas Fremdes, da ihnen andere Dinge wie Geld oder Macht wichtiger sind =/ ...Ich glaub, ich hab grad ziemlich blöd erklärt, was ich damit meine, sry^^" Oder um eine Liebe, die ihre besten Tage bereits gesehen hat und nun versucht das lyrische Ich noch etwas davon zu retten. Schöe Idee, denn wer verliert schon gerne so etwas? Niemand, man kämpft für das, was einem wichtig ist, auch wenn es vlt umsonst ist... Du lässt das Ende ja vollkommen offen, man weiß nicht wie es ausgeht - man kann sich selbst überlegen, was nun passiert.

Zusammenfassend ein wirklich schönes Gedicht geworden, wie ich finde. Was wirklich sehr positiv ist, dass du das Reimschema bis zum Ende durchgezogen hast. Den einen Teil so, den anderen so?
- Nein, das wäre absolut nicht ratsam. Manchmal liest man soetwas vlt mal, aber das du das durchgängig gleich gestaltet, ist daher wunderbar Danke *-*.
Nun, da ich nun ein wenig über einen möglichen Titel nachgedacht habe ... sage ich einfach mal meine Idee(n). Zwischen Gut und Bös(e)<--nicht schlecht , Eiskalt <--passend find ich irgendwie^^, Versuchung der Hoffnung <--generell schöön *-*. Nun, dass waren einfach spontane Ideen, mehr oder weniger gut, aber vlt gefällt dir ja eine. =) Alle drei sogar...warum kann mri sowas nicht einfallen o.Ô

So, dann bin ich für heute ersteinmal fertig. Ich denke, ich werd nochmal hier vorbeischauen, denn deine Gedichte gefallen mir sehr. Wenn ich bloß Internet gehabt hätte, hätte es schon längst ein Update gegeben...grr..
Bis dahin, ... viel Spaß beim Schreiben Danke, den hab ich =).
~ Rabenwächterin.

Alles anzeigen

[/tabmenu]

~Edit:

Sodele, da ich nicht weiß, ob es als Doppelpost zählen würde, wenn ich jetzt einen neuen Beitrag für ein neues Gedicht verfasse (am selben Tag^^) editiere ich es einfach hier rein. Vlt. kann mir ja einer sagen, ob das in Ordnung geht oder nicht, einen neuen Beitrag dafür zu verfassen :3
[tabmenu]
[tab=~]Einmal umtabben und so :3
[tab=Tagesmelodien] Morgendämmerung
Sonne erhellt
Dunkelheit wird verschlung'
>> Des Vogels Gesang erklingt
>> Und uns zum Aufwachen bringt

Mittagssonne
Glückliche Gesichter
Erfüllt mit Lebenswonne
>> Des Tages Rhythmus eingestellt
>> Und uns am Leben erhält

Mondschein
Sterne funkeln
Ruhe kehrt ein
>> Mutter Natur's Schlaflied erklingt
>> Und uns zum Einschlafen bringt
[tab= Gedanken dazu...]
Ohman, was soll ich dazu sagen...es war ein Experiment und dadurch auch nicht sonderlich gut. Ich wollte einfach mal ausprobieren wie es ist, wenn man immer ein Wort pro Vers dazunimmt. Das sich das ganze reimt ist eh schon fast ein kleines Wunder..Wortbegrenzung, Sinn und dann noch nen einigermaßen passenden Reim zu finden ist wirklich nciht einfach...und genauso sieht's auch aus xD Ich stell das eigentlich nur heir rein, um Kritik zu bekommen, wie ich das eventuell doch noch besser machen könnte. Die >>-Zeichen sind anstatt zwei Leertasten (die zwei Verse sollen jeweils "eingerückt" sein...laut Deutschlehrerin sticht das dann mehr ins Auge oder so (und ja, ich habe im Unterricht aufgepasst x3), da BisaBoard die zwei Leertasten so nicht anzeigt.
Lustigerweise ist hier die letzte Strophe zueerst entstanden und das auch mitten in der Nacht. Bei der zweiten Strophe wusste ich nicht, was ich für das erste Wort verwenden soll...nach "Mondschein" und "Morgendämmerung" musste es ja wenigstens etwas in die Richtung sein, deswegen dann Mittagssonne (auch wenn es mir nicht gefallen will <.<)
Ansonsten kann ich dazu wirklich nur sagen, dass es ein Experiment war, dass mitten in der Nacht entstanden ist. Ob ich das so ncohmal wiederhole steht offen, da das echt nciht einfach ist und mir das erste Mal in meinen Augen nicht wirklich geglückt ist *seufz*
Nja, für Verbesserungsvorschläge bin ich offen =D
[/tabmenu]