Wie angekündigt gibt es zum Abschluss des Forenspiels Lachen ist gesund! eine Übersicht der Witze, die am besten ankamen!
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@Slimsala (23 Bedankungen):
Zitat25
Gepostet von Gucky (20 Bedankungen)
ZitatSohn fragt den Vater, was Politik ist.
Vater: "Nehmen wir z. B. unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Sohn: "Ja."
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf mehrmaliges Klopfen lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Gepostet von Darklunalion (20 Bedankungen)
Zitat"Und jetzt den Radfahrer umfahren."
Patrick, Fahrlehrer, betont die Wörter hoffentlich richtig.
Gepostet von PikachuOnAcid (20 Bedankungen)
ZitatAlles anzeigenDonald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
«Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?», fragt Trump.
«Lassen Sie es mich demonstrieren.» Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: «Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?»
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: «Ganz einfach, das bin ich!»
«Sehen Sie», sagt Merkel zu Trump, «so teste ich die Intelligenz der Leute.»Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. «Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?»
Nach langem hin und her sagt Pence: «Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!» Pence kommt einfach nicht drauf und beschliesst, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: «Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» fragt er Obama. «Ganz leicht, das bin ich!»
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: «Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!» Trump tobt vor Wut und sagt: «Nein Sie Idiot, es ist Wolfgang Schäuble!»
Gepostet von Gucky (20 Bedankungen)
ZitatWeil seine Mutter häufig Besuch von einem Mann hat, während sein Vater bei der Arbeit ist, beschließt der neugierige Sohn sich im Schrank zu verstecken um zu beobachten, was die beiden eigentlich machen. Auf einmal kommt der Vater überraschend nach Hause und die Mutter versteckt ihren Liebhaber im Schrank (in dem sich bereits der Sohn befindet). Der Sohn: "Dunkel hier drinnen." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Der Mann: "Nein!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen..." Der Mann: "Okay, wie viel?" Der Sohn: "200 Euro."
In der nächsten Woche wiederholt sich das Ganze nochmal und beide befinden sich wieder gleichzeitig im Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann erinnert sich...: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns ein bisschen spielen." Der Sohn: "Geht nicht, die habe ich verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 700 Euro." Der Vater: "Unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich bringe dich zum Beichten in die Kirche!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn schaut sich um und sagt: "Dunkel hier drinnen." Der Pfarrer: "Ach, hör jetzt mal auf mit dem Mist!"
Gepostet von Al Dracone (20 Bedankungen)
ZitatAlles anzeigenAn der Grenze: Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger eine Tasche. Daraufhin entsteht folgender Dialog:
Zöllner: „Haben sie etwas zu verzollen?”
Mann: „Nein.”
Zöllner: „Und was ist in der Tasche da?”
Mann: „Sand.”Bei der Kontrolle stellt sich heraus, dass es sich tatsächlich um Sand handelt.
Eine ganze Woche lang kommt nun jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und der Tasche voller Sand angefahren. Am achten Tag wird der Zöllner jedoch misstrauisch und befragt den Mann abermals nach dem Inhalt der Tasche. Dieser gibt wieder „Sand” als Antwort. Das reicht dem Zöllner jedoch nicht und somit siebt er den Sand. Das Ergebnis ist jedoch, dass es sich wirklich nur um Sand handelt.
Weitere zwei Wochen vergehen, dem Zöllner wird es allmählich zu bunt. Schließlich lässt er den Sand ins Labor einschicken. Das Ergebnis: nur Sand.
Einen Monat später hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!”
Daraufhin der Mann: „Fahrräder...”
Gepostet von Rabenblau (19 Bedankungen)
ZitatWie viele Saiyajins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gepostet von pxmusic (18 Bedankungen)
ZitatWie kann man in der Pokémon-Welt sicher bezahlen?
Gepostet von Gucky (18 Bedankungen)
ZitatAlles anzeigenPräsident Trump besucht eine Schulklasse und beantwortet den Schülern Fragen zu seiner Politik.
Kevin meldet sich und kommt dran: "Präsident Trump, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident geworden, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Hillary Clinton?
2. Erlaubt es unsere Verfassung wirklich Moslems nicht einreisen zu lassen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Gesundheitsreform von Obama sinnvoll ist?"
Unerwartet läutet die Pausenglocke und alle Kinder stürmen aus der Klasse. Als sie aus der Pause zurück kommen, fordert Donald Trump sie erneut dazu auf, Fragen zu stellen.Diesmal meldet sich Justin und kommt dran: "Präsident Trump, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident geworden, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Hillary Clinton?
2. Erlaubt es unsere Verfassung wirklich Moslems nicht einreisen zu lassen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Gesundheitsreform von Obama sinnvoll ist?
4. Warum hat die Pausenglocke heute früher geläutet?
5. Wo ist Kevin?"
Gepostet von toki999 (17 Bedankungen)
ZitatIch bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich wohl im Ton vergriffen.
Gepostet von Guineapig (17 Bedankungen)
ZitatEin Ostfriese fährt in den Urlaub nach Bayern und sieht im Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief: "Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt!"
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über die Schulter des Vaters in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einem hässlichen alten Weib zusammen ist!"
Gepostet von Mimimi (16 Bedankungen):
ZitatNe Blondine lehnt sich gegen eine Mauer, die Mauer fällt um. Warum?
Gepostet von Darklunalion (16 Bedankungen)
Zitat"Nimmst du bitte deinen Schwanz vom Margarinedeckel?"
Sätze die man am Telefon nur sagen kann, wenn der andere weiß, dass man eine Katze hat.
Gepostet von Pi314 (16 Bedankungen)
ZitatDrei Männer stehen am Tor zum Himmel, doch der Pförtner lässt sie nicht durch, da der Himmel mit der Zeit doch recht voll geworden ist. Nach einigem betteln lässt er sich erweichen und meint: "Gut, derjenige, der mich mit der Geschichte, wie er gestorben ist, am meisten unterhalten kann, darf noch rein."
Der erste fängt an: "Als ich heute Abend nach Hause gekommen bin, fand ich meine Frau nackt im Bett. Natürlich war mir klar dass irgendein Liebhaber noch in der Wohnung sein müsste, ich konnte ihn aber nirgends finden. Deshalb bin ich auf den Balkon gegangen und siehe da, da hielt sich einer außen am Boden fest, ich habe nur seine Hände gesehen. Also habe ich einfach drauf getreten und er ist runter gefallen. Er lag aber unten in einem Busch und hat überlebt, deshalb war ich so wütend, dass ich den Kühlschrank genommen habe und auch noch hinterher geworfen habe. Zu meinem Pech habe ich mich aber im Kabel verfangen und bin mit runter gestürzt."
Der zweite: "Heute habe ich an einem Hochhaus Fenster geputzt, und im einunddreißigsten Stockwerk bin ich ausgerutscht und runter gefallen. Ich konnte mich aber zum Glück ein Stockwerk tiefer an einem Balkon festhalten. Dann kam aber plötzlich so ein Trottel auf den Balkon, sieht mich und statt mir zu helfen tritt er mir auf die Finger und ich bin weiter abgestürzt, glücklicherweise aber in einem Busch gelandet. Ich dachte schon, alles wäre gut, da fliegt plötzlich ein Kühlschrank auf mich und ich bin tot."
Der letzte: "Nun ja, was soll ich sagen, ich bin gestorben, weil mich einer nackt im Kühlschrank aus dem dreißigsten Stock geworfen hat..."
