Licht im Dunkel - Buxis Kurzgeschichten und Gedichte

Hey @Jason!

Ich habe das historisch inspirierte "Unser Leben gleicht der Reise eines Wanderers durch die Nacht" gesehen bzw. wiederentdeckt und möchte dir ein wenig Feedback dalassen :3

Ich habe diese Geschichte unheimlich genossen. Deine Beschreibungen und dein Storytelling sind exquisit, sodass man wunderbar ins Geschehen eintauchen und sich von deinen Worten führen lassen kann. Das Ende ist zwar verdammt tragisch, aber das tut der Güte der Erzählung keinen Abbruch. Wirklich hervorragende Arbeit, mein Lieber, auch damals schon!

Ich hoffe, du wirst uns weiter mit schönen Werken erfreuen!

~ Deine Sheo

Hey Buxi!
Wir erinnern uns? Ich hatte diesen Kommentar angekündigt. Eigentlich mehrfach, also sollte er langsam auch mal kommen. Und ich bin gerade in der Stimmung, zu kommentieren. Die muss man ja ausnutzen!

Am himmelhohen Zelt die Sterne strahlen
Frag mich nicht warum (das mache ich schon genug), aber ich hatte den Titel irgendwie immer mit "prangen" im Kopf. Keine Ahnung, vielleicht, weil das altertümlicher klingt, so wie "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen" oder so. Ansonsten lässt sich zu diesem Titel gar nicht viel mehr sagen. Er ist halt die erste Zeile deines Gedichts, was nicht unbedingt kreativ ist, aber dennoch zu deinem Gedicht passt (und zu denen, an die es mich erinnert, vgl. Der Mond ist aufgegangen ;3).

Am himmelhohen Zelt die Sterne strahlen,
Ihr Lichtschein küsst der dunklen Erde Hand.
Im weissen Schimmer goldne Ähren prahlen
Mit göttergleich behangnem Blütenstand.
Also wir haben in dieser ersten Strophe zwei Teile. Der erste Teil bezieht sich auf die Nacht. Diese erwähnst du zwar konkret mit keinem Wort, aber alles, was dort steht, ist eine Beschreibung dieser. Die Sterne strahlen, die Erde ist dunkel. Wann ist das der Fall, wenn nicht nachts? Wohl gemerkt allerdings ist der zweite Vers. Wir haben hier eine Personifikation und dann auch noch "Ein Teil des Ganzen" (es gab dazu einen Fachausdruck, der mir nicht mehr einfällt, aber irgendwann hatte ich das in der Schule). Die Erde wird als Person dargestellt das der Lichtschein (welcher eigentlich auch nicht küssen kann, also haben wir hier eigentlich sogar zwei Personifikationen) küsst nur die Hand. Das ist irgendwie interessant. Schön ist auch, dass die Artikel wunderbar passen: der Lichtschein küsst die Erde. Bei einem Handkuss ist es ja so, dass die Frau ihre Hand dem Mann entgegen hält. Zumindest haben mich das Filme so gelehrt (und schon falle ich in eine gehobenere Sprache). Auf jeden Fall stelle ich mir jetzt eher Berge vor, die der Lichtschein küsst. Das passt nicht ganz zu den Feldern, die im zweiten Teil der Strophe erwähnt werden, vielleicht aber zu den Wäldern aus der nächsten. Denn die (wie wir gleich feststellen werden) voll belaubten Bäume lassen das Licht vermutlich nicht ganz zur Erde, weshalb sie an vielen Stellen eben nicht vom Lichtschein geküsst wird.
Kommen wir nun zum zweiten Teil der Strophe. Auch hier erfahren wir etwas, was nicht erwähnt wird. Es ist Sommer, denn die Ähren sind voll behangen. "Blüten" könnte natürlich auch Richtung Frühling deuten, aber ich denke, zu der Zeit sind sie noch nicht so voll, sondern beginnen gerade erst, auszuwachsen. Ich weiß allerdnigs recht wenig von Landwirtschaft, also sind das hier eher Spekulationen. (Übrigens bei "göttergleich behangenem Blütenstand" muss ich spontan an Weinreben denken, weil griechische Götter so gerne Wein trinken.) Also meine Theorie ist, dass dieser Teil aussagen soll, dass es Sommer ist. Außerdem interessant zu erwähnen finde ich, dass "weißer Schimmer" (ss ist wie immer schade) für mich eher den Mond repräsentiert, welcher bisher noch nicht genannt wurde. Natürlich können auch Sterne einen weißen Schimmer haben, aber ich kenne sie irgendwie eher als gold. Das auch nur nebenbei.
Also im Grunde ist diese Strophe eine gewöhnliche Einleitung. Wir erfahren, in etwa wo und vor allem wann wir uns befinden. Dennoch ist sie auf den ersten Blick mitnichten als solche zu erkennen, sondern scheint eher wie eine überaus poetische Beschreibung. Den Inhalt nimmt man dabei eher unterbewusst wahr, was ich definitiv positiv anrechnen möchte.

Ein süsser Wind erfrischt des Waldes Leben,
Rauscht er so leis‘ durchs dichte Blätterdach.
Ein Vöglein klein will seine Stimm‘ erheben,
Es klingt gar leicht die Melodie am Bach.
Ein "süßer" Wind. Ob er den Duft der Ähren mitgenommen hat? Irgendwoher muss er ja kommen, denn Wind ist von sich aus ja nicht süß. Mal wieder haben wir in dieser Strophe zwei Teile. Dem ersten entnehme ich zum einen eine Untermauerung der These, dass Sommer ist. Im Winter ist der Wind nicht süß, nur im Frühling und im Sommer. Auch das Leben im Wald kommt frühestens im Frühling, allerdings (wie schon angemerkt) haben wir hier ein "dichtes Blätterdach", was im Frühling noch nicht so weit ist. Zum anderen reihst du dich mit diesen Versen erneut an alte Vorgänger an. Ist dir mal aufgefallen, wie oft in solchen Gedichten ein Wald direkt neben dem Feld zu finden ist? Wirklich sehr oft. Hauptsächlich hat das den Grund, dass sich "Felder" auf "Wälder" reimt. Das "Problem" hast du nicht, du hast diese beiden Umgebungen ganz unabhängig von deiner Reimkultur nebeneinander gestellt. War das Absicht oder ist dir gar nicht in den Sinn gekommen, dass du damit quasi nebenbei ein Klischee erfüllst? Das darfst du nicht falsch verstehen, ich finde es nicht schlecht, es ist einfach nur schon auffallend oft.
Der zweite Teil ist dann der obligatorische Vogel, der die schönsten Lieder singt. Eine junge Nachtigall nehme ich an? Noch mal, ich habe kein Problem mit solchen Klischees, ich finde es eher beeidruckend, dass man noch immer so schöne Gedichte daraus fertigen kann. Und natürlich ist der Bach auch noch da. Ich komme mir etwas blöd vor, hauptsächlich Dinge aufzuzeigen, die man schon in so vielen Gedichten lesen konnte, aber das war nun mal mit ein Grund, warum ich dieses Gedicht für den letztjährigen Award nominiert habe. Anders als man es erwarten würde, ist allerdings die Tatsache, dass die Melodie "leicht" klingt. Ich hätte eher mit "süß" gerechnet, aber das hatte ja nun schon der Wind. Stattdessen klingt eine leichte Melodie an dem Bach, der Wald und Feld voneinander trennt. Zumindest trennt er sie in dem Bild in meinem Kopf. Und im Hintergrund sieht man die Berge, welche zum Himmel streben - nein, halt, das war ein anderes Gedicht. Aber ich sehe trotzdem einen Berg im Hintergrund. Und das Bild ist irgendwie eine Mischung aus "Mondnacht", "La Luna Luna" und der ersten Strophe "Bunt sind schon die Wälder". (Zweiteres musst du nicht kennen, das Lied kenne ich aus dem Chor und es ist wunderschön, nur leider nicht im Internet zu finden.) Ich frag mich nur gerade, ob ich einfach immer das gleiche Feld vor mir sehe, denn wenn ich so darüber nachdenke, sieht das bei "Hier bin ich" in meinem Kopf auch so aus ... Aber um zurückzukommen, ist das der gleiche Bach, an dem auch die nicht weinende Trauerweide steht?
Du bleibst bei den Beschreibungen und malst weiter an deinem wunderschönen Bild (falls du das irgendwie noch nicht mitbekommen haben solltest, ich liebe es, wenn jemand mit Wörtern malt), aber hier passiert auch tatsächlich etwas. Der Wind weht wirklich und der Vogel singt selbstständig; während in der ersten Strophe noch alles eher starr war und Aktion nur die Personifikationen enstand, ist das hier nicht mehr notwendig.

Wie möcht‘ mein Herz an dieser Schönheit laben,
Geschwind zum fernen Sternenreich empor.
So müsst‘ ich doch der Engel Schwingen haben,
Ach, versagt bleibt mir das Himmelstor.
Zu guter Letzt, bzw. im ersten Teil der letzten Strophe haben wir nun den Wechsel vom unbeteiligten Erzähler hin zum Individuum, das sich nach alldem sehnt. Das wiederum erinnert mich (neben Mondnacht, an das mich aber das ganze Gedicht durchgängig erinnert) an die letzte Strophe von "Geh aus mein Herz". Wie man am Titel unschwer erkennt, beginnt dieses Gedicht/Lied gleich damit, den Erzähler "einzuspannen", aber dann geht er doch in die Beschreibungen der lieben Sommerszeit über, um dann in der letzten Strophe plötzlich voller Tatendrang einzustimmen. Ich habe gerade erstmal "laben" nachgeschlagen, da es doch relativ selten verwendet wird. Ich hatte nämlich das Gefühl, dass es ein reflexives Verb. Der Online-Duden half mir dabei nur bedingt weiter. Ich weiß nun zwar, dass man sich auch mit Getränken oder der schönen Aussicht laben kann und dabei kein "sich" benötigt, wenn ich es aber richtig interpretiere, benötigt man das Reflexivpronomen, wenn man sich an etwas labt. (Gleichzeitig kann man sich auch mit etwas laben, aber das ist an dieser Stelle irrelevant.) Das bedeutete also, dass mich mein Gefühl nicht trüge und im ersten Vers ein "sich" fehlt. Oder man macht "Wie möcht' mein Herze dieser Schönheit laben". Nein, dann ist die Schönheit diejenige, die das Herz genießt. Oder? Und "Wie möcht mein Herz mit dieser Schönheit laben"? Nein, dann müsste man fragen, wem es laben will. Oder? Mann, ist dieses Wort kompliziert. Also wenn da noch irgendwie ein "sich" reinpassen würde, könnte es alle Probleme lösen. Blöd nur, dass dafür kein Platz ist. Allerdings ist das (abgesehen vion den fehlenden ß) die einzige Stelle im gesamten Gedicht, an der ich irgendwas auszusetzen habe, also passt das schon.
Um zurück zum Inhalt zu kommen nun ein neuer Absatz. Also verstehe ich das richtig, dass das Herz sich zum Sternenreich empor laben möchte? Nein, Blödsinn, dass sind zwei Teile und der zweite bezieht sich nur auf das "möcht'". Mein Fehler. Also es möchte sowohl laben, als auch zum Sternenreich empor. Okay. Interessant finde ich hierbei, dass du "Sternenreich" nicht "Himmelszelt" sagst. Das ist im ersten Moment ungewohnt, aber dann doch sehr logisch, nachdem du so im ersten Vers (und eigentlich ja schon im Titel) die Sterne eingeführt hast. Man könnte diese beiden Worte also aktuell auch synnonym verwenden. Jetzt stellt sich nur die Frage, warum der Erzähler dorthin möchte. Vielleicht ja, weil man von dort oben einen besseren Blick hat. Vielleicht auch weil man dort eher die Freiheit spürt. Das ist dieses Flügel-Ausspannen, was ja von Eichendorff in seinem Gedicht macht (entschuldige, aber die Ähnlichkeiten sind schon überwältigend). Allerdings funktioniert es bei dir nicht. Der Erzähler hat keine Engelsschwingen. Noch nicht einmal metaphorisch. Hierbei ist schon wieder dieser Punkt, an dem du ein anderes Wort nutzt, als man (oder ich) erwarten würde. "Schwingen", nicht "Flügel". "Schwingen" klingt irgendwie stärker, kräftiger, mächtiger. Mit Schwingen braucht man weniger Aufwand, um mehr Kraft zu erzeugen. Dartiri hat Flügel, Fiaro hat Schwingen. (Keine Ahnung, wie ich gerade auf dieses Beispiel komme, aber ich finde, es passt ganz gut.) Die Engel stellen dadurch eher weniger die sanften, sondern sehr starke Kreaturen dar. Und nur ihre Schwingen tragen einen zum Himmeltor. Ich frage mich an dieser Stelle, ob die Zeichensetzung so ist, weil sie in den anderen Strophen bereits genauso war, oder ob sie noch etwas Bestimmtes aussagen soll, denn auf mich wirkt ein Komma vor dem letzten Vers fast ein wenig zu schwach. Aber gut, zurück zum Himmeltor. Das lässt mich spontan an den Tod denken. Ich bezweifle allerdings stark, dass der Erzähler tot ist oder gerade im Sterben liegt. Dennoch könnte ich in diese Richtung weiterdenken und die letzte Strophe so interpretieren, dass ihm das Paradies verwehrt bleibt. Aber reicht ihm die Schönheit nicht, die er in den letzten zwei Strophen beschrieben hat? Warum möchte er noch mehr? Ich mag Flugmetaphern sehr gerne, nur wenn man genauer darüber nachdenkt, verstehe ich sie an dieser Stelle nicht. Okay, ich verstehe das Gefühl, sich in die Luft schwingen zu wollen. Sowohl die "Mondnacht-Variannte" als auch nur, um die Schönheit in ihrer Gesamtheit zu erfassen, aber hier scheint es um mehr zu gehen, was ich nicht mehr begreife. Vielleicht ist es nur das "-tor", was mich so verwirrt, denn ich verstehe die Resignation darüber, nicht der Engel Schwingen zu haben. Es klingt einfach so, als wollte er noch weiter, noch wo anders hin und das verstehe ich eben weniger. Na super, jetzt finde ich im letzten Vers doch noch etwas an diesem tollen Gedicht zu kritisieren ... Vielleicht hätte ich mir weniger Gedanken machen sollen. Langsam fange ich nämlich an, es zu zerdenken, also sollte ich jetzt wohl mal aufhören.

Also, lass dich nicht vom Ende täuschen, ich finde dieses Gedicht unglaublich schön (vielleicht sollte ich nochmal überdenken, ob ich die literarische Romantik nicht doch lieber mag als ich dachte) und stehe auch immer noch hinter meiner Nominierung vom letzten Jahr. Ganz besonders deine Beschreibungen sind einfach wunderschön, da kann man gar nicht mehr zu sagen.
Okay, das war's auch schon wieder von mir. Ach, ich wollte noch sagen, wie ich das Gedicht kommentiere: Ganz normal. Das dauert dann auch etwa doppelt so lang, als wenn ich mich an einem kurzen Kommentar versuche, aber gibt mir dennoch ein gutes Gefühl. Und es macht Spaß, Gedichte so zu kommentieren, ich gehe gerne auf Kleinigkeiten ein. Es war definitiv die richtige Entscheidung, heute herzukommen! Bis zum nächsten Mal!
~Shira

Hallo. Also, ich muss vorausschicken: Es ist immer ein bisschen schwierig für mich, Gedichte zu kommentieren. Ich bin nicht gut mit Gedichten und manch ausführlicher Kommentar hier schüchtert ja fast schon ein, haha. Aber in Anbetracht der Tatsache, dass gerade eine daraus resultierende derartige Form von Angst als zu überwinden gelten muss, wage ich mich mal ein bisschen an die Sache heran. Ich meine, ich kann ja nicht ständig nur still mitlesen, oder?

Jedenfalls ist da zuerst Erinnerung: Eigentlich fängt es hier schon an, dass ich nicht genau weiß, was ich sagen soll ... Das liegt wohl auch daran, dass ich es vielleicht nicht vollkommen verstehe (also zum Beispiel in Bezug auf eine eventuelle Geschichte, die in der Bedeutung des Gedichts enthalten sein mag und Interpretationssache ist), wobei ich oft genug den Eindruck habe, dass das auch nicht immer notwendig ist, um sich davon auf einer emotionalen Ebene berühren zu lassen. Und genau so einen Fall haben wir hier, würde ich meinen. Es ist einfach sehr schön geschrieben und lässt sich gut lesen; ich mag insbesondere den Reim von "Sinnesfluten" auf "Herzensgluten" - ich höre beide Worte nicht so oft, aber sie machen sich hier sehr schön. Zusätzlich vermittelt mir das Gedicht insgesamt eben so ein bisschen eine sowohl nostalgische als auch romantische Atmosphäre, was ich persönlich auch immer ganz gerne mag, wenn es wie hier gut gemacht ist; der bittersüße Abschluss gefällt mir dann noch einmal besonders.

Außerdem ... Ich habe es ja im Rahmen des Votes damals schon kurz kommentiert, glaube ich, aber vielleicht kann ich ja auch noch einmal kurz etwas zu Hoch hinaus sagen. Ich muss sagen, auch dieses Gedicht finde ich einfach wunderschön geschrieben; außerdem fand ich es damals beim Wettbewerb irgendwie schon fast ein wenig ironisch, dass das Thema auf so viele verschiedene Arten umgesetzt wurde, dass eigentlich kaum einer über "tatsächliches" Wandern geschrieben hat, haha. Hier war das aber natürlich ohne Frage der Fall und damit war das Thema auch direkt erfüllt. Nun, jedenfalls erinnert mich das Gedicht mit dem Auszug von Zuhause und dem späteren Bereuen ein bisschen an ein gewisses Kinderlied (wahrscheinlich unnötig zu erwähnen, welches), auch wenn hier ein paar Dinge anders abzulaufen scheinen; dennoch frage ich mich ein bisschen, ob daher vielleicht die Inspiration kam. Sei es, wie es sei, die ersten vier Strophen stellen jedenfalls wirklich gut auf eine geradezu romantische (im Sinne der Epoche) Art die schönen Facetten des Wanderns dar. Dann folgt eine Wende, die fast schon radikal ist, mir persönlich aber sehr gefallen hat und die die romantische Idealisierung ein wenig durch Angst und Strapazen aufhebt und damit vielleicht auch ein bisschen das Gedicht selbst wieder ein Stück von der Romantik entfernt, wenngleich die Motive trotzdem erkennbar bleiben.

Insgesamt ... Nun, mir haben beide Gedichte sehr gut gefallen und ich habe auch immer gerne deine anderen Werke gelesen. Bleib am Ball, denn du schreibst wirklich gut. Ich freue mich auch schon auf alles, was noch kommen mag.

Hallöchen, ich bin gerade ganz zufällig hier hin geraten und jetzt schon total begeistert von deinen Schreibkünsten. Da ich selbst auch Texte verfasse, kann ich es wertschätzen, wie viel Herz (und auch Arbeit) in so etwas steckt.

Du hast ein einfaches Versmaß gewählt - was mir gefällt, da ich den Klang von Jamben total liebe; was hier (für mich jedenfalls) auch den Gedanken der Rastlosigkeit beziehungsweise der nicht anhaltenden Zeit unterstreicht, da es regelmäßig und wiederholend klingt.
Die Umschreibung des "Weges" mit einer Schifffahrt durch das "Nebelriff" (ich liebe diese Wortwahl) finde ich sehr treffend.
Ganz besonders gut gefällt mir die dritte Strophe; die Einbindung des Phobos als Sagengestalt, der mit "kalter Hand" das Herz des lyrischen Ichs umfasst, welchen ich als Symbol für die Angst deute.
Für mich spiegelt das Gedicht wirklich sehr schön die Unsicherheit auf dem Weg des Lebens wider. Das lyrische Ich, das den Drang verspürt, sich zu entfalten, aber es dennoch nicht schafft, da eben diese Unsicherheit sein Herz eingenommen hat. Es sieht seine Ziele, die "geistergleichen", "schemenhaften" Wipfel in weiter Ferne hinter der "Schlange" aus Nebel - das ist zumindest meine Interpretation.

Wie ich merke, schreibst du bereits sehr lange, daher wirst du das vermutlich nicht zum ersten Mal hören, aber ich werde definitiv auf weitere Texte warten und hoffe, dass du auch weiterhin am Schreiben bleibst, da du wirklich über ein dichterisches Talent verfügst und mich soeben dazu inspiriert hast, auch mal wieder etwas zu schreiben.
Ich hoffe, dieser etwas knappe Kommentar geht für dich in Ordnung. Beim nächsten Text werde ich definitiv wieder einen Kommentar schreiben.

Bis dann hoffentlich! =3