Worte im Schnee

Huhu Flocon.^^

Startpost
An sich gefällt mir der Anfang bereits gut es wirkt ordentlich und strukturiert, auch das Bild gefällt mir sehr (ein Kompliment an Ventus^^). Ebenfalls auch das du das Bild linksbündig versetzt hast und dann noch ein kleines Zitat daneben, lässt sich dein Topic auch individueller wirken und es hat auch etwas, selbst wenn ich ehrlich gesagt eine andere Ordnung habe. Zu deinem Tabmenu bezüglich der Informationen zu deinen Texten, welche du in eines davon packen willst, denke ich es eher geschickter wenn du deine Werke verlinkst und bei dem jeweiligen Beitrag auch die entsprechende Information reinschreibst, selbst wenn diese lang oder kurz ist, ist es doch wesentlich praktischer, für eine Geschichte/Gedichte, dein Vorwort zu diesem dort auch zu lesen. Aber letztlich wie du es selber machst ist dir überlassen.
Im übrigen finde ich deinen Titel schön gewählt und klingt faszinierend und einlanden zugleich, vor allem auch das du die französische Sprache auch bevorzugst und dich von dieser (bzw. von deinem alten Nick) inspirieren lassen hast, diesen auch als deinen Titel für dein Topic zu wählen. Ich wünschte ich wäre deutlich sprachbegabter, dann hätte ich wohl eher damals Franz statt Kochen und Nähen genommen. Umso schöner, wenn man eine Person trifft, die da eher das Gegenteil davon zu scheinen ist.^^

Fehlerchen
Im Wettbewerb belegt ich mit dem Drabble den dritten Platz. Zudem ist es, wenn ich mich recht erinnere, eine von nur insgesamt zwei meiner Abgaben in dieser Saison.

Phantasie
Das du für das Wort noch das ph statt seit einigen Jahren die neue Rechtschreibung die alte ersetzt hast, gefällt mir ehrlich gesagt schon sehr gut. Btw. mochte ich eher die alten Worte, da diese mir eleganter erschienen, als nur der bloße Buchstabe f.Aber kommen wir zum eigentlichen.
Der Titel zu dem Inhalt seines Drabbles finde ich aber eher... zu allgemein bezogen. Vom Inhalt her wirkt er natürlich in einer Weise phantastisch, aber auf der anderen könnte man dennoch dein Werk eher konkreter bezeichnen, wobei du dich ja auf der anderen Seite ja auch auf die Vorstellungskraft in deinem Werk beziehst... Anderseits kann man auch viel anderes verstehen und es wirkt auch sehr simpel -was aber nicht negativ in Betracht gezogen werden muss, da sich auch öfters hinter etwas simples, mehr verbergen kann, als es den Anschein sein mag. Dennoch finde ich diese Einfachheit für meinen Geschmack, eher zu einfach gehalten. Vielleicht wäre eine Verbindung zweier Wörter dann doch eher schöne, zumindest gefallen mir diese mehr. Aber das ist nur meine Meinung.;)
Auffallend ist bei deinem Geschriebenen vor allem der Anfang und das Ende, das jeweiligen mit schließe – und öffne deine Augen aufhört, was zugleich so etwas wie Harmonie mit einbringt und so etwas wie ein System, ähnlich wie einem Gedicht, derer sich manche Autoren auch bedienen, einen bestimmten Satz (vielleicht auch manchmal leicht verändert), immer wieder zu wiederholen.
Ein weiterer Aspekt ist, das du es bereits schaffst mit einer solchen Wortbegrenzung, schöne Beschreibungen zu machen und sie ein bisschen zu vertiefen, wenn man auch merkt dass das Limit eines Drabbles nicht viel Platz für solches hat. Aber genau das ist ja die Kunst die sich dahinter verbirgt, es auch mit wenigen Wörtern und Sätzen überhaupt zu schaffen eine Welt zu erschaffen. Bei deinem finde es auch mal eine Abwechslung, das keine Gefühle erwähnt werden bzw. achten viele sehr auf diese, weswegen es auch mal etwas anderes ist, mehr auf die Beschreibungen der Umwelt zu achten und wie in deinem auf die Vorstellungskraft.
Eine Assoziierung meinerseits wäre zu beginn, das alles in Dunkelheit taucht – oder zumindest dunkler wird, wenn auch nicht im übertriebenen Sinne. Mit dem Schließen deine Augen betritt man diesen Wald und gegen Ende, wenn man diesen hinter sich gelassen hat, öffnet man seine Seelenspiegeln wieder und man sieht wieder das Licht bzw. mit dem öffnen der Augen befinden man sich wieder in seine Welt. Mir gefällt dieser Kontrast sehr gut, denn nicht du neben den Beschreibungen, von denen du vorwiegend Gebrauch machst um die Welt zu gestalten, sondern auch das du dich noch auf die Sinne konzentrierst, wie das „der Wind dich trocknet[...]“.

Abschließend sage ich noch dass ich gerne eine Benachrichtigung hätte. (=

~Liebe Grüße

[font='Arial, Helvetica, sans-serif']Hey Flocon. :)
Es freut mich das du wieder etwas von veröffentlicht hast (und vielen dank btw. noch an deine nette Benachrichtigung!), weswegen ich mir dachte dir mal wieder einen kleinen Kommentar zu verfassen. Anmerken wollte ich noch, das ich im Bezug auf die Wettbewerbstexte, sich stark meine Meinung und Eindruck unterschieden kann, als von denen, die es in diesem Rahmen bewertet haben. Daher verzeih, wenn an einigen Stellen mein Kommentar etwas anders ausfallen soll bzw. es wahrscheinlich wird. Aber da du diese ja hier veröffentlicht hast, picke ich mir einfach mal eines davon heraus. ^^

Gemeinsame Zeit
Der Titel klingt an sich sehr melancholisch und auch wehmütig, dennoch kann man im Bezug auf dieses „Gemeinsame“ auch etwas positives sehen, das man zu zwei, zu dritt usw. eine Phase in seinem Leben zusammen abgeschlossen. Und eben nicht alleine, sondern andere Menschen um sich herum hatte, die einen eventuell unterstützt hatten usw. Demnach klingt dieser schon sehr aussagekräftig und wenn man das Gedicht nicht davor gelesen hat, kann man auch interpretieren, das es den Zeitraum beschreibt, in der man nicht alleine war.

Gefangen vor genau zehn Jahren,
Und das mit einem kleinen Ball.
Eine Ewigkeit seitdem vergangen,
Doch erloschen scheint nun jeder Schall.

Bereits hier wird sehr viel Bezug auf die Vergangenheit genommen und beschreiben, wie das Pokémon eins gefangen wurde, was aber vor einigen Jahren sich ereignet hat. Das Wort „Schall“ am Ende gefällt mir hier sehr, da es in meinen Augen einen guten Abschluss macht, besonders da ich es selber damit assoziiere, das eben jenes Ereignis dann doch keine gravierende Tragweite hatte bzw. eben jenes Geschehen sozusagen verpufft ist. Und nur einzig und allein die Erinnerung daran geblieben ist. Auch hier spielst du mit einer großen Melancholie und auch einem Hauch von Traurigkeit schwingt in dieser Strophe mit.

Ich wurde alt,
Du wurdest älter.
Mir war kalt,
Doch Dir war kälter.

Zwar folgt in dieser Strophe dafür umso weniger Beschreibungen bzw. eher simple, aber genau das gefällt mir wiederum hier, denn hier erfolgt nach jedem Vers eine Steigerung des Ganzen. Das Pokémon wurde alt, doch der Trainer älter usw... Hat zwar etwas leicht makaberes, aber das im positiven Sinne gemeint. Diese hat auch eher einen gleichgültigen Ton angenommenen, zwar ist immer noch diese leichte Traurigkeit und Wehmütigkeit vorhanden, aber dennoch wirkt sie viel distanzierter von den Gefühlen her als bisher. Auch von den Handlungen her scheint es viel weniger darzustellen.

Mir wurde warm,
Und Dir war heiß.
Ich vergoss Tränen,
Du den Schweiß.

Hier wird zwar zu Beginn auf das Gleiche Prinzip der Steigerung Bezug genommen, später aber nicht mehr, es erfolgt ein Wechsel, der dann doch sehr erfrischend wirkt. Durch diese Wörter „Tränen“ und „Schweiß“, wird noch einmal auf diese anstrengende – aber auch gemeinsame Zeit – deutlicher hervorgehoben und auch hier wird besonders auf den Titel noch einmal hingewiesen bzw. auf das Thema. Zumindest empfinde ich es als solches, das es noch einmal diesen Weg, denn die beiden zusammen bestritten haben, noch einmal verdeutlicht und nicht nur als ein schönes Erlebnis beschrieben, sondern auch das zeitweise auch schwierig war bzw. sein konnte und von Kämpfen schlussendlich geprägt wurde. Dennoch diese ein Team bildeten und diese Zeit, zusammen durchgestanden haben.

Es ist vorbei,
Es ist geschehen.
Das Ende für uns zwei,
Es hilft kein Beten, hilft kein Flehen.

Hier sticht besonders die Anapher zu Beginn der ersten beiden Verse auf, mit denen du jeweils mit einem „Es ist...“ anfängst. An sich ein schönes Stilmittel und besonders finde ich es auch passend, das du eben jenes gegen Ende eingesetzt hast, wenn auch vielleicht eher unbewusst.
Diese hier hat auch mehr diese Tendenz zu einer Hoffnungslosigkeit, diese Zeit kann man nicht zurückdrehen, die geschehen ist, sie ist nur eine ferne Erinnerung. Diese Einsicht besiegelt bereits dieses gewisse Ende dieser Reise – oder aber auch des Lebens. Wie man es nach seiner Ansicht assoziiert, wobei für mich selber letzteres, auch nicht auszuschließen wäre, da es doch so manch Anspielung beinhaltet, und sehr aus der Sicht des Pokémon (zumindest erscheint es mir so) gehalten wurde.

Ein Team waren wir schon immer,
Gemeinsam durch das ganze Land.
Doch für diese Zeit erlischt der Schimmer,
In meinem Kopf bleibst nur Du
Für immer bekannt.

Ein gebührenden Abschluss meiner Meinung nach. Diese gemeinsame Zeit ist vorbei und nur diese bloße Erinnerung ist daran zurückgeblieben, nichts mehr davon scheint eine besondere Rolle in der Zukunft zu spielen. Und selbst der Trainer als solcher, ist nicht in den Köpfen der Menschen geblieben, vielleicht am Rande bemerkt, aber zu dieser Schlussfolgerung komme ich besonders, da sich nur das Pokémon an diesen erinnert bzw. nur das Wesen alleine zurückblieb und seinem Trainer nachtrauert. Auch sozusagen als Versprechen, diesen nicht zu vergessen und diese Zeit, die sie zusammen bestritten haben, in Erinnerung zu behalten.
Was besonders an deinem Gedicht faszinierend war, das du wenige schöne Momente beschrieben hast. Überwiegend wirkten dann diese doch viel negativer, als vielleicht beabsichtigt. In dieser Hinsicht faszinierend, da dass Pokémon, seinen Partner nicht vergessen will, so gesehen hatten die auch einige schöne Momente, wobei dieses Band zwischen diesen zwei auf der einen Seite dadurch, noch einmal verdeutlicht wird. Ich finde es auch eine Abwechslung mal ein Gedicht zu lesen, dass ebenfalls auch mehr Bezug in Sachen Pokémon nimmt und finde das es an sich schön verpackt hast. Besonders dein Thema als solches, dass eben alles irgendwann ein Ende hat, ist zwar traurig, dennoch aber beinhaltet es viel mehr Realität, statt nur diese fröhliche Reise im Blick zu haben. Auch – wie bereits angemerkt – scheint es so, dass nun das Pokémon alleine zurückgelassen wurde, der Trainer möglicherweise nicht mehr länger auf der Erde weilt und auch wenn man selber weiß, das diese Zeit nur noch ein Stück Erinnerung ist, ist es dennoch sehr traurig jenes wahrhaftig zu begreifen bzw. spürt man danach umso deutlicher diese Einsamkeit.

Im Übrigen fand ich es auch nicht sonderlich schlimm, dass das Gedicht von der Struktur nicht immer einheitlich war, ist auch in meinen Augen eine gelungene Abwechslung, mal etwas kürzere anzubringen und dann vom den Sätzen eher längere wieder zu schreiben. Wenn man auch bedenkt das du eher in der Mitte diese kurzen Strophen hattest und am Anfang und am Ende deine längeren angesetzt hast, denke ich sehr wohl dass es eine – mehr oder weniger – gute Struktur angenommen hat.

~Dunames

Hallo Flocon. (:

Ich hab dein Update gesehen und nachdem ich dein Drabble sehr interessant fand, dachte ich mir, ich hinterlass dir doch gleich mal ein wenig Feedback.

Lichtblick
Der Titel hat mich gleich sehr angesprochen, weil ein Lichtblick ja eine positive Ausnahme ist. Oder allgemein etwas positives, wenn es gerade mal nicht so gut läuft.
Gleich zu Anfang: ich mag das Drabble! Irgendwie bekomm ich nach dem Lesen ein richtig schönes Gefühl, weil hier so eine herrlich positive Stimmung vermittelt wird. Aber ich geh’s mal durch.
Bei dem ersten Satz musste ich an ein Fenster denken und hatte jemanden vor Augen, der nach draußen sieht. Seltsamerweise musste ich bei grünen Augen nicht an einen Menschen denken, sondern an eine Katze - vielleicht weil grüne Augen bei Katzen verbreiteter sind, als bei Menschen. Keine Ahnung, ich sah jedenfalls eine Katze am Fenster sitzen und nach draußen sehen. Es hat wohl geregnet, denn der nächste Satz bezieht sich darauf, dass die Sonne die Regentropfen getrocknet hat und man nun die Überreste auf dem Glas noch sehen kann. Kann man aber natürlich auch im übertragenen Sinn sehen. Regen oder ein dunkler Himmel stehen ja meist für eine negative Stimmung. So schön Regen auch sein mag, das fehlende Licht an einem grauen Tag macht doch vielen zu schaffen und die meisten sind froh, wenn danach wieder die Sonne scheint. Sonnenlicht hebt die Stimmung, Licht allgemein hat viele positive Eigenschaften: Helligkeit, Wärme und biologisch gesehen, braucht der Mensch das Sonnenlicht zur Bildung von Vitamin D - afaik. (Aber da bin ich mir grad nicht so sicher.)
Es geht danach auch so philosophisch weiter in deinem Drabble, das man jeden Tag etwas positives suchen soll. Etwas, was einen glücklich macht und dabei ist es egal, ob es für andere denselben Effekt hat oder nicht. Ob es von Bedeutung für andere ist oder nicht. Es geht nur um einen selbst, darum, seine eigene Freude zu finden und eine positive Einstellung zu bewahren. Weil nach jedem Regen irgendwann wieder die Sonne scheint.
Interessant fand ich den Satz: Das Streben nach der kühlen Glut des Sonnenscheins. Ich weiß nicht genau, was du mit „kühl” hier ausdrücken möchtest, denn Sonnenschein ist ja warm und Glut auch. Ich hab das im ersten Moment so wie das Ende eines Tages gesehen. Wenn die Sonne untergeht ist das Sonnenlicht nicht mehr so stark, obwohl es noch hell ist, wird es meistens dunkler und somit ist die „Glut” nicht mehr warm sondern kühl. Deshalb sah ich das so, dass man vor allem am Ende des Tages auf etwas positives zurückblicken sollte. Man sollte am Ende des Tages noch mal darüber nachdenken, was Gutes passiert ist - nicht nur den Tag an sich Revue passieren lassen, weil dann fallen einem am ehesten die negativen Dinge ein. Sondern bewusst nach dem positiven Ereignis des Tages suchen - sei es noch so klein oder unbedeutend.
Am Ende wiederholst du den ersten Satz noch einmal und wie gesagt, ich sah da eine Katze. Warum ausgerechnet eine Katze? Ich weiß es nicht, aber ich fand, dass solche Überlegungen zu einer Katze gut passen würden. Man kann sie ja leider nicht fragen, aber ich glaube, dass sie grundsätzlich sehr positiv eingestellte Tiere sind, mit einer enormen Geduld - nun ja, nicht immer, aber doch sehr oft - die ihr Leben, wenn sie es können, sehr angenehm gestalten. (Sprich, jemanden haben, der sich gut um sie kümmert.) Katzen haben ja auch die Eigenschaft sehr lang aus dem Fenster zu sehen, obwohl gar nichts passiert. Sie können sehr lange schlafen - gerade im Sommer schlafen meine Katzen fast den ganzen Tag. Manchmal sitzen sie auf dem Fensterbrett und blicken nach draußen, wenn es regnet, wenn die Sonne scheint oder wenn eigentlich gar nichts zu sehen ist. Sie schauen einfach raus. Und deshalb fand ich, dass diese Überlegungen sehr gut zu einer Katze passen könnten. (: Wahrscheinlich auch deshalb, weil sie viel weniger anspruchsvoll sind, als wir Menschen und schon mit Kleinigkeiten sehr zufrieden sein können. (Jedenfalls hab ich so den Eindruck.)
Ein herrliches Drabble - es gefällt mir sehr, besonders die Botschaft. Ich selbst bin auch ein sehr positiv eingestellter Mensch, bis auf die paar Tage, wo mich alles ankotzt und ich nur herumhäng und motze (gibt’s auch.) und deshalb fand ich das hier so schön zu lesen.

Dein Schreibstil ist sehr schön und deine Sprache gefällt mir hier sehr gut. Dass du paar Ellipsen eingebaut hast, find ich nicht schlimm. Ein Drabble hat keine Regeln, außer die formalen und die hast du eingehalten. ;) Und gerade diese Ellipsen verdeutlichen Gedanken schön, die ja doch manchmal sehr hin und her springen, fließend sind und sich schnell ändern können. Sehr schön.

In diesem Sinne: weiter so und einen schönen Tag! (:

- Cynda

Hallo Flocon. (:

Nachdem Chess Feedback zu deiner KG geschrieben hat, möchte ich mich gerne zu deinen Sätzen im 200 Zeichen Wetti äußern.

Liebe
-> Ist ziemlich anspruchsvoll in 200 Zeichen die Sache auszudrücken und ich fand's deshalb wirklich sehr schön, wie du das hier gemacht hast. Ich glaube der Satz spielt darauf an, wie schwer es ist jemandem zu sagen, dass man ihn liebt und wie viel Druck da eigentlich dabei ist. In den meisten Fällen kann man nicht absehen, wie die andere Person reagieren wird und so kann ich verstehen, wenn man versucht "durch die Blume" die Sache anzudeuten. Wenn es irgendwann dann so offensichtlich wird, hegt man die Hoffnung, dass der andere es merkt und vielleicht von sich aus den ersten Schritt macht. Dabei ist es einfach wie ins kalte Wasser zu springen, falls man nicht ohnehin merkt, dass der andere dasselbe empfindet, muss man einfach mit der Sprache rausrücken, sonst findet man es nie heraus. Und ich finde, dass hast du hier gut dargestellt.
Außerdem ist der Satz einfach schön. ^_^

Bisaboard
-> Wow, recht eigenwillig als Thematik, aber auch hier hast du die Sache sehr gut gemeistert, finde ich. Denn du hast recht, Orte bekommen erst durch ihre Bewohner ihre Einzigartigkeit, einen besonderen Flair und Atmosphäre. Natürlich spielt auch die Umgebung selbst eine Rolle, aber Leben ist da halt erst durch die Bewohner vorhanden. Insofern, ein Word von mir - mehr gibt's nicht zu sagen. (:

Pokémon-Kampf
-> Gefällt mir richtig gut dein Satz! :D
Da steckt sehr viel Gefühl in diesem Satz - allgemein empfinde ich deinen Schreibstil als sehr gefühlvoll. Die Situation ist die eines Kampfes und ich kann direkt das Kampffeld vor mir sehen - ja, so visuell bin ich xD - und fühle mich direkt hineinversetzt in diese Situation. (Eigentlich wäre das direkt ein Schlüsselsatz für eine KG!)
Das Pokémon, welches hier spricht, will sich noch nicht geschlagen geben, obwohl sein Trainer - so scheint es - sich bereits mit der Niederlage abgefunden hat. Aber sein Partner noch nicht und deshalb bittet das Pokémon um weitere Anweisungen. Vielleicht können sie den Kampf noch gewinnen!
Man merkt die Verbundeheit zwischen Trainer und Pokémon, aber vor allem den Willem des Pokémon für seinen Trainer zu gewinnen. Ich denke, dass ist die Motivation hinter den Kämpfen für ein Pokémon: nicht nur das Kräftemessen, sondern vor allem das Gewinnen des Vertrauens seines Trainers. Immerhin muss man sich Vertrauen erarbeiten und verdienen und gefangene Pokémon haben eigentlich nur die Kämpfe um ihre Treue zu beweisen. Deshalb ein sehr schöner Satz! (:

Sou, bissl kürzer dieses Mal, aber ich denk, das macht nichts - bin gespannt, was du uns als Nächstes zeigen wirst!

- Cynda

Zunächst einmal muss ich ein großes Lob an das großartige Design bei diesem wundervollen Post aussprechen! Es ist sehr erfreulich zu sehen, dass du dir nicht nur um deine Inhalte Gedanken machst sondern auch um deine Art der Präsentation. Außerdem ist das ein sehr hübsches Blau :D

In der Dunkelheit - ein unglaublich schönes Gedicht, muss ich sagen. Es hat mich sehr gefreut, Vers für Vers zu lesen und das Gedicht wirken zu lassen.
Gefühl liegt der Schwerpunkt tatsächlich bei dem Glühwürmchen! Das sollte aber mit Sicherheit Absicht gewesen sein, da du in den ersten beiden Versen der ersten drei Strophen von nichts anderem sprichst, abgesehen davon, dass es dir um das Licht der Glühwürmchen geht. Dass hier das Glühwürmchen die Funktion des Suchenden annimmt, weiß man, wenn man das Paarungsverhalten der Glühwürmchen kennt (Gott, hoffentlich rede ich hier nicht gerade total Stuss). Dementsprechend ist dieses Tierchen wunderbar eingebaut in Hinblick auf die Dunkelheit und der Suche nach dem anderen Partner.
Dabei finde ich es wunderschön, wie das Glühwürmchen voller Hoffnung auf den Partner (ich nenne ihn jetzt übrigens einfach mal so xD) ist. Diesbezüglich haben mich vor allem die letzten beiden Verse sehr berührt.
Darüber hinaus hatte es auf mich eine enorme Wirkung, dass der 5. Vers einer jeden Strophe generell ein einziges Schlagwort enthielt, das die vorangehende Strophe - mehr oder weniger - zusammenfasste. Einerseits, weil es sich dabei um Worte handelte, die für sich allein schon eine immense Wirkung hatten und andererseits jede Strophe ein wenig abrundeten und dem Gedicht selbst das gewisse Etwas gaben.

So, für's erste habe ich genug unprofessionelles Zeug von mir gegeben :D Ich finde das Gedicht jedenfalls klasse! Vielen Dank, dass du das mit mir bzw. uns geteilt hast :)

Hi Flocon :3
Ich habe gerade gesehen, wie lange du schon keinen Kommentar mehr erhalten hast und dachte mir, dass ich das jetzt ändern muss. (Und irgendwie vernachlässige ich dadurch alle anderen, die ich kommentieren wollte. Man braucht ja aber immer eine volle To-Do-Liste, nicht wahr?)
Ich mache es heute mal anders als sonst. Normalerweise kommentiere ich Gedichte strophenweise und deshalb auch nicht so viele in einem Kommi. Bei dir werde ich jetzt aber drei Gedichte weniger kleinschrittig auseinandernehmen. Ich hoffe, es kommt ein etwa ebenso gutes Ergebnis dabei heraus. ^^

Ich sehe was, was du nicht siehst
Ich möchte ganz ehrlich sein: Das ist ein absolut einfallsloser Titel. Ich weiß nicht, ob mir ein besserer einfallen würde (oder wird, irgendwie wollte ich auch noch bei der Challange mitmachen …), aber er ist doch … nicht ungewöhnlich. Ich bin mir nicht sicher, ob ich etwas weniger streng mit diesem Titel wäre, wenn das Thema nicht in der Challange vorgegeben wäre. Vielleicht wäre es dann innovativer oder einfallsreicher an sich, aber so … Ich wollte mich eigentlich gar nicht so sehr am Titel aufhängen. Hm … dann also weiter.
Ich muss ehrlich zugeben, als du das Gedicht online gestellt hattest und ich zum ersten Mal drüber gelesen habe, wusste ich nicht, was es darstellen sollte. Jetzt frage ich mich, wie unaufmerksam ich gelesen haben muss.
Der erste Hinweis kommt schon vor dem eigentlichen Gedicht. Im Gegensatz zum Titel, den ich ja eben so kritisiert habe, gefällt mir die Idee, diesen altbekannten Satz vor dem Gedicht einzubauen. Denn in ein Gedicht passt er ja irgendwie nicht. Oder man müsste damit enden … (*sich die Idee notier, um es selbst einzubauen*) Also, es gefällt mir wirklich sehr, dass du so dein Gedicht beginnst.
Das Grün selbst kommt allerdings erst in der vierten Strophe vor. Also das, was eigentlich dieses Spiel ausmacht. Theoretisch könntest du diese Strophe auch zwei nach vorne ziehen. Das würde irgendwie in meinen Augen sogar noch viel besser passen. Man müsste nur „sie“ durch „es“ ersetzen. Aber gerade das „verblüh’n“, das aus mir unerklärlichen Gründen kursiv ist (warum ist das so?), würde somit einen ersten Hinweis auf die pflanzliche Eigenschaft geben. An der Stelle, an der es jetzt steht, ist es für mich kein Hinweis mehr, sondern eine Selbstverständlichkeit, nachdem ich ja weiß, dass es sich um eine Pflanze handelt. … Obwohl ein Baum seltener verblüht … Allerdings liegt ein solcher auch seltener vor einer Person. Also ist dieses Verblühen tatsächlich nichts Neues mehr an dieser Stelle und wirkt deshalb so kursiv noch seltsamer auf mich.
Nachdem ich, wie gesagt, beim ersten Mal kläglich an diesem Rätsel scheiterte, war es mir heute schon in der zweiten Strophe klar. Ein wirklich schöner Reim sieht zwar anders aus (und das weißt du sicher selbst) und auch das „Mutter“ für „Mutter Natur“, wenn ich richtig denke, wirkt im ersten Moment etwas seltsam an dieser Stelle, tatsächlich möchte ich aber nichts wirklich an dieser Strophe kritisieren. Sie gibt halt für den Anfang schon relativ viele Informationen, aber du hast insgesamt auch nur drei Strophen mit solchen Infos. Neben dieser und der vierten nur noch die fünfte, in der das Symbol für Glück erwähnt wird. Man könnte jetzt noch anbringen, dass sich das Lyrische Ich in der dritten Strophe freut, aber das muss nicht unbedingt ein Hinweis sein. Wie man’s will.
Weil ich an der Struktur soweit nichts wirklich auszusetzen habe, komme ich nun zum Rahmen; der ersten und letzten Strophe. Ich stelle mir irgendwie zwei Jungs vor, die auf einer Sommerwiese *hier gesuchtes Etwas einfügen* suchen. Das Lyrische Ich hat gefunden, wonach sie suchen. Das vermittelt mir die erste Strophe. Allerdings auch erst nach mehrmaligem Lesen. Die letzte sagt ja aus: „Du bist am Zug.“ Was für mich heißt, dass das Lyrische Du das gesuchte Etwas gefunden hat. (Ja, ich vermeide absichtlich, es zu erwähnen.^^) Das Spiel geht nun mal immer abwechselnd. Und nachdem sie auch haben, weshalb sie gekommen waren, können sie sich getrost anderem zuwenden, denn immerhin gibt es noch genug zu finden. Allerdings sind es genau diese beiden Verse, die mir in dem Gedicht am wenigsten gefallen. Rein vom Versmaß hast du auch an dieser Stelle alles richtig gemacht, aber für mich gehört das „es“ irgendwie immer noch zum „gibt“. Dadurch muss ich an dieser Stelle irgendwie immer stocken. Das nur so am Rande.
(Einziger Fehler: „weist“ (von wissen) wird mit ß geschrieben. (Fünfte Strophe, vierter Vers))

Eigentlich sollte an dieser Stelle ein Kommentar zu „Vielleicht“ folgen, aber bei genauerem Betrachten fällt mir auf, dass ich doch nur schwer mit diesem Gedicht klarkomme und deshalb versuche ich jetzt in Worte zu fassen, wieso.
Zunächst einmal liebe ich klare Strukturen, die dieses Gedicht eher weniger aufweist. Das ist nicht der Grund, warum ich mit diesem Gedicht nicht zurrecht komme, aber ich wollte es einmal erwähnen. Ich denke eher, es ist dieser Schluss. Irgendwie gefallen mir die Strophen nämlich, bis auf die Tatsache, dass du eine davon wiederholst. Das wiederkehrende Motiv zieht sich gut durch das Gedicht, aber dieser Schluss will mir nicht so wirklich zusagen. In meinen Augen passt er nicht so wirklich zum Rest. Wenn das Gedicht mich mehr motivieren würde, irgendwie einen etwas besseren Eindruck hinterließe, dann könnte ich es an dieser Stelle analysieren und mir Möglichkeiten überlegen, wofür es stehen könnte und was den Schluss nun doch sehr passend mit den Strophen verbindet. Und dabei würde ich auch noch recht erfolgreich sein. Wenn es dir aber nichts ausmacht, dann verzichte ich an dieser Stelle darauf. Es tut mir leid, dass ich dir am Anfang drei Kommentare versprochen habe und dann nur zwei und das hier abliefere. Schreib mich einfach an, wenn du möchtest, dass ich doch noch etwas dazu sage.

Être soi-même
(Da fehlt ein I im Tab. ;3) Auch hier muss ich sagen, dass der Titel nicht wirklich ungewöhnlich ist. Das ungewöhnlichste daran ist, dass er auf Französisch ist. Da aber das ganze Gedicht in dieser Sprache steht, fällt der Punkt eigentlich schon wieder weg. Ich fühle mich gerade, als kritisiere ich nur. Also, der Titel passt auf jeden Fall zum Gedicht. Und alleine, weil es Französisch ist, ist es ungewöhnlich in seiner Gesamtheit und geht nicht so sehr in den „Ich bin ich“-Dingen unter, wie ein deutsches Gedicht es vielleicht getan hätte. Aber jetzt beginne ich zu spekulieren. Im Endeffekt finde ich es sehr schön, dass du dich daran gewagt hast, ein Gedicht in dieser Sprache zu schreiben. Ich selbst musste das mal im Französischunterricht tun. Ich fand es gar nicht mal so schlecht, allerdings: Deins ist besser.
Reime: e-ä-ä-e | e-ä-ä-ä | e-ä-äm-ä. Es klingt aber alles recht ähnlich, weshalb es eigentlich nicht auffällt, wenn man das Gedicht so liest. (Ich überlege gerade, wie unglaublich wenig sich das reimen würde, würden die Franzosen tatsächlich alle Buchstaben mitsprechen. ^^“) Allerdings kommt von den Reimen auch der Einzige Vorschlag, den ich für dieses Gedicht habe: Streich die letzte Zeile und pack das alles in einen Vers. Dadurch, dass es die letzte Strophe ist, die sowieso längere Verse hat, klänge das gar nicht so schlimm. Außerdem wäre dann das nervige „m“ aus den Reimen verschwunden. Nur so als Anregung.
Ich hab etwas gebraucht, um die Verbformen zu entschlüsseln. Immerhin hatte ich seit zwei Jahren kein Französisch mehr und den Konjunktiv bis dahin kaum behandelt. Aber zum Glück hast du ja eine Übersetzung zugefügt. Während die erste sowie die letzte Strophe das Präteritum, also „j’étais“ verwendet (was von der Silbenzahl in der ersten Strophe irgendwie angenehmer ist als die korrespondierende Stelle der zweiten), nutzt du in der Mittleren „serais“. Die Frage die sich stellt, ist, warum. Warum für das, was das Lyrische Ich wäre? Sonst immer, für was es war. Warum? … Vielleicht geht es um den Traum. Das Lyrische Ich hatte einen Traum. Vielleicht würde es sich für das entschuldigen, was es wäre, wäre dieser Traum in Erfüllung gegangen. Okay, jetzt ist Zeit für eine Interpretation:
Erste Strophe: Das Lyrische Ich ist ein Mann. Einer, der früher beliebt war, in der Schule, und dort andere gehänselt hat. Er würde sich entschuldigen, für das was er war. Das Lyrische Du ist in dem Fall seine Frau. Die ihn wahrscheinlich des Geldes wegen geheiratet hat, auch wenn sie nie mit seinem Tun einverstanden war. Würde er sich entschuldigen, würde sie ihn mögen. Oder: Er betrog sie. Das passt nicht so gut zur zweiten, dafür besser zur ersten Strophe. Schließlich, wenn er sich entschuldigte, würde sie ihn mögen.
Zweite Strophe: Er ist großer Bankchef oder so was und hatte einen Traum, der … sagen wir mal, nicht für jeden so gut wäre. Dafür könnte er sich entschuldigen und für das, was er wäre, wäre dieser Traum in Erfüllung gegangen. Wenn ich jetzt recht überlege, könnte man auch einen Traum mit dem Betrügen machen …
Dritte Strophe: Er wird sich nicht entschuldigen, für das was er war. Es heißt nicht, was er ist. Es könnte also gut möglich sein, dass er sich inzwischen geändert hat, seine Vergangenheit aber als Teil von sich akzeptiert. Und doch mag sie ihn eigentlich nicht.
Und das ist vermutlich so überhaupt nicht das, was du mit diesem Gedicht ausdrücken wolltest. Viel wahrscheinlicher ist eher das Statement: „Ich bin wie ich bin.“ (Mein Ohrwurm gerade …) Aber du musst zugeben, dass diese Geschichte auch irgendwie dazu passt. Und sie würde dem Ganzen eine ganz neue Note verleihen. Eben nicht so das völlig Gute „Ich bin stolz auf das, was ich war, auch wenn ich nicht so war, wie du es wolltest.“, sondern ein „Auch wenn ich Schlechtes getan habe, werde ich mich nicht entschuldigen, das bin ich.“ (In diesen Sätzen kommt das nicht halb so gut rüber, wie ich gehofft hatte …) Du weißt, was ich meine, oder?
Mir fällt gerade auf, dass ich noch gar nicht gesagt habe, dass mit diese Einwortverse sehr gefallen. Sie bilden die Bindungsglieder in dem Gedicht und passen einfach schon da rein. Insgesamt mag ich das Gedicht. Es hat Etwas. Und wenn es nur der Ansatz für abstruse Interpretationen ist. (Und es ist auf Französisch und das ist eine tolle Sprache!)

Okay, soviel also zu meinem ersten Kommentar in diesem Jahr. Letztes Jahr war ich irgendwie besser ……… Egal. Ich hoffe, es war nicht zu seltsam, sich durch diesen Kommentar zu lesen. Ich glaube, ich werde wieder zur strophenweisen Interpretation und Analyse übergehen. Dann komme ich mir am Ende nicht so vor, als hätte ich hauptsächlich Müll geschrieben. Ich hoffe, du verzeihst mir, dass ich dein Topic für dieses Experiment genutzt habe, und du hast wenigstens ein bisschen von diesem Kommentar. :s
Ich wünsche dennoch (oder gerade deswegen) liebe Grüße!
~Shira

Hey @Flocon

Salut @Flocon ❤

Ich dachte, ich versuche ein bisschen, dich aufzuheitern, indem ich dir einen schon lange versprochenen Kommentar da lasse (auch wenn deine schlechte Laune wahrscheinlich längst wieder verflogen ist, wenn ich hier fertig bin. :s). Wie du vielleicht weißt ist dies mein erster Kommentar überhaupt, aber ich werde mich bemühen, einen konstruktiven Beitrag zu leisten. Auf jeden Fall bin ich beim Durchstöbern deines tolliglichen Topics auf dieses Drabble namens » Lichtblick « gestoßen, zu dem ich gerne ein paar Worte sagen würde. Ich hoffe, es ist nicht schlimm, dass es keines deiner neueren Werke ist.

Lichtblick...
... ein Titel, der mich gleich neugierig gemacht hat (Aufgabe erfüllt ✓), vor allem, weil der Lichtblick eines Tages ja vollkommen individuell ist. Der Ausdruck "Mattes Glas" hat mich kurz verwirrt, da Glas ja eigentlich nur selten matt ist, jedenfalls meiner Meinung nach. Allerdings ist es gleichzeitig auch irgendwie interessant, dass du gerade das Wort matt gewählt hast. Wie dem auch sei, der erste Satz beschwört in mir sofort eine Szene, in meinem Kopf steht ein Mädchen mit grünen Augen an einer Fensterschreibe und ihr Blick und der des Erzählers treffen sich für einen kurzen Moment. Die nächste Zeile beschreibt wohl den Regen, der kürzlich erst wieder von der Sonne abgelöst wurde; allerdings passen die Tropfen auch zum "schimmernden Blick" der Person mit den grünen Augen. Vielleicht hat sie ja geweint? Der nächste Teil gefällt mir unheimlich gut, vor allem dieser Satz hier: "Irgendetwas, das dich für den Augenblick eines Wimpernschlags mit dem Gefühl des Glücks beschenkt." Er vermittelt mir das Gefühl, dass dieses Glück etwas sehr wertvolles ist - auch wenn es nur für die Zeit eines einzigen Wimpernschlags anhält. Es ist unwichtig, wie lange man glücklich ist und auch, woher diese Freude kommt, solange man nur jeden Tag ein bisschen davon sucht und findet. Das stellst du hier sehr toll in den Vordergrund, ein wirklich schöner Gedankengang. Wenn man nur jeden Tag so denken könnte! (An manchen Tagen ist man einfach mit nichts zufrieden...) Hier fällt mir die Wiederholung des Satzes "Jeden Tag etwas Positives zu suchen." auf, es wirkt wie ein Vorsatz oder sogar wie ein Lebensmotto. Und auch die Sonne erwähnst du mehrmals; für viele ist sie eben auch eine Quelle des Glücks. Wer spürt nicht gerne ein paar wärmende Sonnenstrahlen auf der Haut? Durch die Wiederholung der ersten Zeile im letzten Satz wird noch einmal mehr Gewicht darauf gelegt. Ich nehme mal an, dass dieser kurze Blick der Person einen Lichtblick für dich dargestellt hat, aber das ist reine Spekulation. :)
Ich versuche noch einmal kurz zusammenzufassen, was mir so gut an deinem Drabble gefällt; deine Wortwahl spricht mich sehr an, ebenso die Struktur an sich, die das ganze wie einen inneren Monolog oder Gedankengang wirken lässt. Und dann das Thema an sich! Dass es sich lohnt, jeden Tag auf dieses kleine bisschen Freude zu warten - sogar danach zu suchen. Dabei ist das Glück in diesen kleinen, scheinbar unbedeutenden Dingen zu finden, das finde ich unheimlich toll und entspricht auch sehr meiner eigenen Einstellung. Alles in allem hast du hier ein tolles Drabble geschaffen, dass ich gerne immer wieder lese und dass mich jedes einzelne Mal erneut verzaubert und mit einem Lächeln zurücklässt. Danke für diesen Lichtblick! :)

Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig hilfreiches Feedback geben und du freust dich über diesen kurzen Kommentar meinerseits (auch wenn er nicht ganz so geworden ist, wie ich wollte). Ich freue mich, bald wieder von dir zu lesen! *versuch, ein Update aus dir herauszukitzeln* :3

Au revoir!
Faolin