Bastets Laden für Allerlei

Wisst ihr wonach Bratäpfel duften? Nach Winter, Kälte und Schnee und dennoch, oder vielleicht deshalb, erinnern sie mich an Wärme und Geborgenheit. An Christkindlmärkte, die man in warme Sachen eingemummelt besucht, wenn man sich an einem frisch zubereiteten Punsch festklammert. Du spürst das Häferl in deinen Händen kaum, nur die Wärme.
Du senkst deinen Blick, damit der fruchtig duftende Dampf deine Nase wärmen kann und wenn du ich wärst, so wärst du überglücklich den unscheinbaren, wenig besuchten Stand in einem abgelegenen Eck des Marktes entdeckt zu haben. Denn er verkauft Punsch mit Bratapfelgeschmack. Wieso ausgerechnet diesen?
Wenn du ich wärst, würdest du es verstehen.

Denn Bratäpfel duften nach dem Haus meiner Großeltern.
Für jemand anderen war es bloß nur die abgelegene Hütte am Rand des Wienerwalds, in dem das ältere Ehepaar aus Ex-Jugoslawien lebte, das ihren Besuch stets mit einem Lächeln willkommen hieß und der Nachbarschaft stets einige, günstige Eier verkaufte.
Die Hütte war nicht besonders groß, auch nicht schick. Ebenso kannst du dir auch meine Großeltern vorstellen. Einfache Leute mit einem Gemüsegarten und einem kleinen Hühnerstall. Wahre Selbstversorger.
Früher, das liegt so weit zurück, das ist beinahe nicht mehr wahr, waren sie Angestellte eines großen Unternehmens gewesen. Erzählt man davon, klingt das sehr mondän, nicht wahr? Sehr weltgewandt und gebildet. Das sind Leute, die haben etwas in ihrem Leben erreicht. Das würde es, wenn ich dir die gesamte Wahrheit verschweige. Meine Großeltern kamen als Gastarbeiter hierher. Erst Opa, zwei Jahre später Oma, mit einem kleinen Kind im Schlepptau. Dieses Kind war mein Vater. Mit Stolz kann man sagen, dass sie sich behauptet haben. Leider dankte ihnen das Leben wenig und so blieben sie Zeit ihres Lebens unterbezahlte Angestellte.

Nach ihrer Pensionierung strickte Oma gerne, saß wie aus einem Kinderbuch entsprungen den ganzen Nachmittag über in ihrem fast antiken Fauteuil vor dem Kamin und sah zu wie der Schal mit jeder Masche länger und länger wurde. Mit sanftem Blick betrachtete sie den dicken, alten Kater, der sich vor dem Kamin rekelte.
Versetzen wir uns in diese Zeit zurück. Ich tu es gerne.
Der Kater ist schon zwanzig Jahre alt und sein zerfleddertes Ohr ist ein Beweis seiner jungen, wilden Tage. Als Kind hast du dir vorgestellt, er wäre unbezwingbar, er wäre früher in einem jeden Revierkampf glorreicher Sieger gewesen, und selbst der Tod hätte Angst vor ihm. Du hast dir immer gewünscht, dass er genauso lange lebt wie deine Großeltern. Deshalb hoffst du, dass diese rüstigen, alten Leute ebenso unbezwingbar sind.
Opa ging gerne hinaus, beobachtete die Tiere im Vorstadtgebiet und kümmerte sich – sehr klassisch – um das Holzhacken.
Wenn ihr mich fragt, glaube ich, dass meine Großeltern dem Stress ihres Lebens gerne den Rücken kehrten und sich ihre eigene, kleine Idylle aufbauten; den äußeren und inneren Antrieb immer mehr und mehr für ihre Kinder erreichen zu müssen, damit diese nach immer mehr und mehr für deren eigenen Kinder streben können, ablegten.
Ihr Gesicht wurde wie das Ohr des Katers durch die Zeit und das Leben gezeichnet. Das hast du an den Sorgenfalten auf ihrer Stirn und ihren faltigen Händen gesehen.

Zu Weihnachten wurde dir bewusst, dass sie sich zufrieden vom Stress unserer Zeit abwandten.
Zum ersten Advent überlegen sich die meisten Menschen bereits, was sie dem anderen schenken sollen.
Wie groß darf es sein? Ist es angebracht? Was werde ich wohl geschenkt bekommen? Wird es denselben Wert besitzen? Hat es einen höheren Wert? Werde ich den anderen dadurch kränken?
Von meinen Großeltern bekam ich zu Nikolo nur einen gestrickten, roten Socken mit Nüssen, Mandarinen und einem Bratapfel geschenkt. Ich werde diesen Duft niemals vergessen. Stell dir vor, du öffnest die Schleife deines kleinen Geschenks und dir weht dieser unglaubliche Duft um die Nase. Die Mandarinen, sie riechen süß und ätherisch, doch sie werden vom Duft des Bratapfels überlagert. Er ist in eine glänzende Weihnachtsfolie eingehüllt, die den Schokoladenglanz verstärkt. Stell dir vor, du wickelst ihn, beinahe gierig, aus und die Duftnote, die deine Nase kitzelt, ist eine Komposition aus Frucht und Schokolade. Beides ist süß und schmeckt doch so unterschiedlich. Er erfüllt all deine Sinne mit Wonne.

Zum zweiten und dritten Advent werden die Menschen gereizt.
Sie rempeln sich gegenseitig an, um als Erstes die preisreduzierte Ware mit der knalligen Schrift auf dem Schild des Warenkorbs, zu ergattern.
Sie keifen und sie keppeln über die Politik, ihre Familie, ihren Partner, ihre Freunde, fremde Menschen, die öffentlichen Verkehrsmittel und erst recht über den Winter. Wie kann es der Winter wagen kalt zu sein? Wo gibt es denn sowas?
Deine Familie hat sich bereits freitags um vier Uhr, direkt nach der Schule, aus der Stadt beeilt, um das gesamte Wochenende bei den Großeltern zu verbringen. Dort lässt du dich verwöhnen, genießt es, dass es zwar Fernsehen, aber kein Internet gibt, und genießt den Braten.
Der wahre Höhepunkt des gemeinsamen Essens, es wird viel gelacht, geblödelt und Anekdoten erzählt, ist das Dessert: Deine Oma serviert deiner Familie einen bezuckerten Teller, der dich an Schnee erinnert, darauf einen ausgehöhlten Apfel, den sie liebevoll mit Vanille und geriebenen Mandeln füllte. Bereits während der Vorspeise hast du immer wieder in die Küche gespäht, da dich der verführerische Duft hineinleitete, doch deine Oma hat dich mit einem Lachen davongescheucht.

Zum vierten Advent hast du viele Tränen vergossen.
Anstatt die Weihnachtsdekoration, den Zauber der geschmückten Innenstadt und die Anwesenheit deiner Familie zu genießen, warst du tagelang zu Hause und hast für Mathe gebüffelt. Und für Englisch. Für Latein auch, das ist doch klar. Ebenso für Chemie. Ersteres und Letzteres hast du in den Sand gesetzt. In der Weihnachtszeit aggregieren sich die Prüfungen in ein oder zwei Wochen. Hättest du bloß beim Chemietest schon verstanden, was Aggregation bedeutet.
Nach der Schule, du bist noch ganz aufgelöst, fährt deine Familie zu deinen Großeltern.
Du freust dich auf den Bratapfel und die süßlich-würzige Vanillesauce, die von Mandeln und Zimt abgerundet wird.
Leider fängst du dir bei einer Schneeballschlacht eine Grippe ein, also bleibt ihr bis nach Weihnachten. Da es euch so gut bei euren Großeltern gefällt und deine Eltern beide Lehrer sind, bleibt ihr bis zu Silvester.
Es sind besinnliche Festtage, die trotz der Tatsache, dass du dich in eine Bazillenschleuder verwandelt hast, genießt. Ihr feiert unter einem bescheiden geschmückten Christbaum, auf dem Schokoschirmchen, echte Kerzen und silberne Kugeln hängen.
Zum vierten Advent und zu Weihnachten serviert dir deine Oma deinen geliebten Bratapfel. Mit extra-viel Vanillesauce.

Danach wird sie das nie wieder können.
Meine Oma starb am vierten Januar und mittlerweile rekelt sich auch der alte, dicke Kater mit dem halben Ohr nicht mehr vor dem Kamin.
Mein Opa war am Boden zerstört, er sah aus, als hätte man ihm mit einem Schlag seines gesamten Lebensinhaltes beraubt. Deshalb folgte er ihr nach dem darauf folgenden Weihnachtsfest.
Danach duftete die alte Waldhütte deiner Großeltern nie wieder nach Bratapfel und du verstehst, dass es nicht der Bratapfelgeruch war, der dich zu Hause fühlen ließ, sondern die Erinnerungen.

Wir lieferten den Umstehenden bereits im Geschäft ein Kabarettstück vom Feinsten ab. Die spießige Mutter mit ihrem Balg schimpfte leise vor sich hin. Jaja, die Jugend von heute – entschuldigen Sie bitte, mein Freund und ich sind dieses Jahr volljährig geworden – steht pünktlich zum Release vor einem Regal voller Kinderspiele und streitet sich. Streitet, ob blau oder rot, Alphasaphir oder Omegarubin, Kyogre oder Groudon und der wichtigste Streitpunkt war – zumindest aus meiner Sicht der Dinge –, ob wir uns denn für Flunkifer oder Zobiris entscheiden würden.
Würden wir beide jeweils einen eigenen 3DS besitzen, würden wir nicht so wunderbar diskutieren können. Da wir jedoch beide viel zu geizig sind, entfachten wir kurzerhand eine Diskussion, die wie jede andere zuvor endete: wir schlossen einen Kompromiss. Streng genommen kauften wir Alphasaphir und er fand sich damit ab. Wir wollen wegen diesen Begrifflichkeiten keine Haarspalterei betreiben, nicht?
Prinzessin soll ihr wunderschönes Kyogre und vor allem eines bekommen: ihr Flunkifer. Ich habe bereits zu lange auf dieses Remake gewartet und weiß noch, als wäre es gestern gewesen, wo man dieses elegante, beeindruckende, zauberhafte Pokemon findet. Es ist ein Mädchenpokemon, welches seit neuestem dem neuen Typ Fee angehört und ein rosa Kleid trägt. Perfekt auf mich zugeschnitten.

Wir kommen zu Hause an und mein Freund mault schon wieder. Der Grund liegt auf der Hand. In solchen Angelegenheiten scheint er plötzlich die hohe Kunst des Hellsehens zu beherrschen und liegt mit seiner Befürchtung, dass ich mich sofort auf Eneco, Papinella und Altaria stürzen werde, verdammt richtig. Sprich, ich stürze mich sicherlich auf die Hello Kitty der Pokemonwelt, einen Schmetterling und einen flauschigen Feendrachen. Dass wir unbedingt auch ein Absol, ein Milotic und ein Vulnona benötigen, muss ich ihm hoffentlich nicht erklären. Oh, ein Guardevoir nicht zu vergessen. Ich finde das humanoide Pokemon, von dem ich überzeugt bin, dass es eine Zauberin darstellen soll, überwältigend.
Er schwärmt von Sumpex und äußert seinen Wunsch selbstbewusst. Nichts da. Früher konnte ich das Pokemon akzeptieren, doch nun sieht die Entwicklung des Wasserstarters aus, als wäre es auf Steroide. Mein – ich meine natürlich unser – Team wird fabulous. Beklagen kann er sich nicht. Schließlich kann er gegen Ende des Spiels Rayquaza fangen und von mir aus darf er es hier und da ins Team aufnehmen.
„Bevor wir wieder zum Streiten anfangen: wollen wir nicht zuerst mal spielen?“, lenke ich zuckersüß ein, gebe ihm einen flüchtigen Kuss und er nickt.
Dabei haben wir das Spiel eben erst aus der lästigen Plastikverpackung befreit. Das blaue Cover zieht mich in seinen Bann. Kyogre, eine elegante Meeresbestie, leuchtet mir entgegen. Sein dunkelblauer, stromlinienförmiger Körper sowie seine Flossen sind von schimmernden Runen durchzogen. Entfernt erinnert mich das Legendäre mich an einen kunstvoll gezeichneten Wal. Das legendäre Pokemon scheint aus dem Bild herauszuschwimmen und mich direkt anzusehen. Wie schön, dass wir nicht das hässliche Groudon in der Hand halten müssen, ein klobiges Landwesen, das ich selbst mit viel Fantasie allerhöchstens mit Godzilla assoziieren kann.
Von Kyogres Anblick verzaubert, öffne ich die Packung und nehme ein wenige Zentimeter großes Ding – ich nenne es ‚Kassette‘, weiß das Grypheldis warum, spreche es allerdings nicht laut aus, da mich mein Freund bestimmt korrigieren wird – zwischen Zeigefinger und Daumen. Der Aufdruck sieht wie eine Miniaturversion des Covers aus.

Er legt das Spiel in den 3DS ein und beeilt sich das Gerät in die Hand zu nehmen, bevor ich es tue. Oho, er will mir wohl zuvorkommen und Hydropi als Starter wählen. Ich werde mir noch überlegen, wie ich meinen Willen durchsetzen kann.
Der Startbildschirm erscheint und ich spüre, dass ich so aufgeregt wie ein kleines Kind zu Weihnachten bin. Als ich das letzte Mal die Originalgames von Saphir und Rubin gespielt habe, war alles zweidimensional gewesen, im Vergleich zu der modernen Grafik beinahe fahl, obwohl das Spiel in Farbe gehalten war, und vielleicht sogar ein wenig eckig.
Wir wählen zu Beginn unsere Muttersprache aus und ich beuge mich mit einem Strahlen im Gesicht über den Bildschirm.
„Seh nichts!“
„Sorry.“ Ich rücke etwas ab.
Vor uns zeigt sich eine großartige Szene. Dabei handelt es sich, nüchtern betrachtet, bloß um einige mit Tautropfen bedeckte Blätter, inmitten eines Teichs. So simpel das Bild auch sein mag, so faszinierend empfinde ich den Vorher-Nachher-Vergleich der Grafik. Das altbekannte Musikstück dudelt aus dem Handheld und ich kann nicht leugnen, dass sich dessen Qualität immens verbessert hat. Ein schön animierter Tropfen perlt vom Blatt ab. ‚Presented by Game Freak‘ schimmert von der Wasseroberfläche zu uns hindurch.
Latias fliegt am Bildschirmrand an uns vorbei und ich sehe die Augen meines Freundes leuchten – wie süß.
Der niedlich wirkende Drache umrundet Hoenns dreidimensional dargestellte Landkarte in all ihrer Vielfalt und Pracht. Wir möchten keine Sekunde länger fackeln, um auf Entdeckungstour zu gehen. Vulkane, Tropenparadiese, Unterwasserwelten, Wettbewerbe, Orden und der epische Kampf zwischen Feuer und Wasser warten bereits auf ein sich ewig zankendes Pärchen, das vor einem Kinderspiel hockt.
In der plastischen Grafik erstrahlen die Legendären sowie die Starterpokemon, dann kann ich einen Augenblick lang einen Blick auf die Teambosse und Troy werfen.
Das Pokemonlogo erscheint und ein Fahrzeug rast in einem Waldgebiet an liebevoll gestaltete Pokemon vorbei, auf die der Spieler einen Blick erhaschen kann. Aus der Perspektive der Figur können wir einen Blick auf ein Schwalbini werfen, welches der Sonne entgegenfliegt.
Sodann sehen wir auf unserem Pokecom – ich nehme an, dass das Gerät in der Hand unseres Mädchens einen solchen darstellen soll – den Professor. Ohne Widerspruch entscheidet sich mein Freund für die weibliche Spielfigur und wir denken uns einen wohlklingenden Namen aus.
Die Türen des Lasters öffnen sich und ein grelles Licht strahlt uns entgegen. Wie theatralisch.
„Wer sperrt sein Kind ’innen Umzugswagen?“ Ich grinse und hebe fragend die Hände.
Er verdreht die Augen. „Das ist Pokemon. Das sind nun einmal Rabeneltern. Wie alt ist die Kleine? Zwölf?“
Wir wenden unsere Blicke vom Geschehen ab. „Geckarbor“, sage ich entschlossen.
„Hydropi“, erwidert er mit fester Stimme.
Ach, er legt es wirklich drauf an? „Reptain.“
„Moorabbel.“
„Moorabbel sieht aus, als wär‘ es nicht besonders… intelligent. Ich formulier‘ es mal nett.“
„Reptain ist nicht-“
Ich verschränke die Arme. „In PMD war ja wohl Reptain der Held, weil‘s so episch ist und kein blödes Moorabbel.“
„Sumpex.“ Seine Augenbrauen ziehen sich zusammen.
„Was? Etwa das Mega-Sumpex, das zu viele Steroide geschluckt hat? Das kann jetzt nicht dein Ernst sein.“
„Es sieht cool aus.“
„Gewaldros Megaevo ist ein Drache“, werfe ich triumphierend ein.
„Drachen sind nicht alles!“ Nun fängt er mit einer Hand wild zu gestikulieren an, während die andere noch den 3DS hält.
„Na gut.“
Er schüttelt lächelnd den Kopf und ich warte geduldig ab, bis wir an der magischen Stelle angelangt sind, an der wir unseren Starter auswählen dürfen. Hach, Glumanda und ich: Ein Dreamteam, sowohl in der blauen Edition, wie auch unter den anderen Kindern. Das waren Zeiten gewesen. Wir haben den Schulhof unsicher gemacht.
Da traf ich ihn, den Jungen, der mich nie besiegen konnte und deswegen eine Obsession für meine Wenigkeit entwickelt hat. Soll mir Recht sein; der ist schließlich mein Freund geworden.
Eben dieser ist drauf und dran Hydropi auszuwählen. Oh nein, nicht mit mir. In diesem Moment überfalle ich ihn. Mit einer Hand halte ich ihm die Augen zu und er versucht sie verzweifelt abzuschütteln. Die Konsole loslassen kann er nicht und meine Finger sind flink am Steuerkreuz, um den Pfeil zu meinem geliebten Gecko hinüberzubewegen und die Auswahl zu bestätigen. Erst dann gebe ich seine Sicht frei.
Erfreut klatsche ich in die Hände, jauchze und verfalle in einen schadenfroh-kindlichen Singsang. „Geckarbor. Ich hab mein süßes Geckarbor.“
„Mann, manchmal hasse ich dich echt!“ Der gespielte Zorn erstickt in seinem Lachen.
„Ich weiß, mein Schatz.“ Zufrieden lehne ich mich zurück. Mein Wille geschehe! Sowohl im realen Leben, wie auch im Pokemonspiel. „Du wärst ja auch mein Lieblingsrivale.“
„Weiter“, sagt er auffordernd. Herausfordernd. Stichelnd. Er will diesem Titel wohl gerecht werden.
„Weiter“, bestätige ich mit einem unterdrückten Kichern.
Das kann ja noch heiter werden...

Das soll nun kein Liebesbrief werden. Ich möchte nur etwas klären. Wenn du das denkst, kennst du mich kaum… was ich verstehen könnte, bei dem, was ich von mir erzählt habe – oder besser gesagt: nicht erzählt.
Ich will’s sowieso so schnell wie möglich hinter mich bringen. Nun weiß ich aber nicht, ob du morgen tatsächlich schon abreist und ob ich mich noch vorher mit dir aussprechen kann. Das sag ich genauso ungern, aber besser, wir bleiben Freunde, als dass du später von mir denkst, ich wäre nur eine weitere Enttäuschung gewesen. Wie deine vorigen Idioten. Ich bin nicht unbedingt so scharf darauf mich in diese Gruppe einzureihen. Außerdem bin ich auch zu stolz, um in deiner Liste an Exen zu landen; nur Arceus weiß, wie lang die werden könnte.
Du hast schließlich gemeint, du würdest endlich wissen, ob du dich nur verknallt hast oder es wirklich ernst meinst. Beweis es. Ich bin eben dabei, ich schreib hier diesen verdammten Brief.
Achja: Ich hab für dich extra auf meine Rechtschreibung geachtet und einiges nochmal nachgeschlagen. Eure Sprache ist mir immer noch sehr fremd. An sich mag ich sie gar nicht, aber ich muss mich ja damit arrangieren. Wenn du Fehler findest, dann betrachte sie einfach als meine persönliche Note.

Sowas Kitschiges zu schreiben passt nicht zu mir. Sowie mir die Klamotten, die du mir einige Mal auf’s Auge drücken wolltest, nicht stehen. Auch, wenn du anderer Meinung bist. Arceusverflucht, ich bin ein Kerl. Mehr als Jeans und Shirt im Sommer und Jeans, Shirt, Hoodie und Jacke im Winter brauch ich nicht. Wenn du das nächste Mal mit jemandem shoppen gehen willst, hast du immer noch Barbies Nummer. Oder einen der anderen Bonzen.
Noch eine Kleinigkeit: Nein, das Papier wird nicht wie in einem schlechten Film nach Parfum und Rosenblättern duften. Ich bin kein dreizehnjähriges Mädel. Selbst ein Blinder mit Krückstock sieht, dass du auch nicht mit einem zusammen sein willst und ich meine nicht nur das Alter. Das wäre… seltsam. Du weißt, wie ich es meine. Ich will jetzt nicht mit Klischees um mich werfen, was sehr eigenartig wäre, ich bin jetzt auch ganz und gar nicht der heterosexuellste Kerl im ganzen Universum, aber du wirkst schon etwas weiblich. Das weißt du, oder? Es ist unmöglich, dass du das nicht weißt. Einige deiner Klamotten sehen aus, als wären sie für Frauen geschnitten. Sind sie vielleicht auch. Als du im November in die Disko mitgekommen bist, hab ich mir wirklich gedacht, dass du etwas affektiert oder tuntig aussiehst – und dich ein klein wenig so benimmst. Welcher Kerl sitzt schon mit überschlagenen Beinen da?
Verdammt nochmal, und es stört mich noch nicht einmal! Dabei weiß ich selbst nicht, wieso es so ist. Vielleicht hast du mir mit einem geheimen Bio- und Chemiemittelchen die Gedanken gewaschen. Auf den Gedanken könnte man unter Umständen wirklich kommen, aber dir trau ich sowas nicht zu.
Du kannst noch nicht ‘mal ein Weberak töten, sondern trägst es hinaus, damit es ja wieder den Weg in die Freiheit zurückfindet, obwohl Fukano es grillen könnte. Ich kann nicht nachvollziehen, warum du diese Dinge tust und ich mag Nettigkeiten gegenüber Weberaks nicht, aber … an dir schon. Das Fukano passt zu dir. Nimm diese Aussage auf, wie du willst. Manchmal so sehr, dass ich’s kaum aushalte und dir dafür eine scheuern will. Nur Arceus weiß, wieso ich gerade das mag und es natürlich nicht tu.
Vielleicht hatte Barbie ja doch mal Recht und es fügt sich einfach, dass man mit jemandem zusammensein möchte, der nicht „dem Typ“ entspricht, auf den man eigentlich steht.

Jetzt kannst du nicht von mir erwarten, dass ich meine Klappe halte, wenn du dich von mir trennst (also, ich weiß nicht, ob wir zusammen waren, aber man konnte ja nichts anderes dabei denken, oder? Schaff wenigstens Klarheit und verarsch mich und dich nicht die ganze Zeit über). Das tust du, indem du den Schwanz einziehst und sogar in ein anderes Land abhaust. Sag mal, merkst du noch was? Du flüchtest dich zu deinen Eltern nach Orania, du Schisshaspiror. Von mir aus, tu es, aber dann steh wenigstens zu deiner Feigheit. Sprich mit mir. Verabschiede dich.
Allerdings kann ich gar nicht glauben, dass du es so handhaben wolltest. Andererseits tun Leute immer wieder Dinge, die nicht zu ihnen passen. Ich beispielsweise sitz an einem Brief, der die Situation klären soll. Keine Angst, ich fühl mich dabei schon dämlich genug. Sprich mich danach einfach nie wieder darauf an und erzähl es ja keinem!

Um fair zu sein: Ich war genauso ein Feigling. Selbst wenn ich’s selbst hasse es zuzugeben. Würde ich‘s nicht tun, wäre ich noch feiger.
Genau aus diesem Grund muss ich mich entschuldigen (nicht für das ‚Schisshaspiror‘, das bist du), sondern für alle Lügen und dass du wegen mir, uns, in Gefahr geraten bist. Das wollte ich nie. Allerdings werde ich dir auch nicht zu Füßen fallen. Ich hoffe, dass du meine Entschuldigung annimmst. Wenn nicht, muss ich wohl oder übel damit leben. Nur bin ich sehr gerne bei dir. Ich will nicht deinen Humor und alles, was deine gesamte Art ausmacht, vermissen.
Oh wow, verdammt, dass ich das gerade echt geschrieben hab! Die zwei Bier ham’s ja echt gebracht. Weiter im Text…
All die Lügen sind im Nachhinein gesehen wirklich nur Ausflüchte gewesen, weil ich nicht wusste, wie und wann ich meinen neuen Freunden die gesamte Geschichte erzählen sollte. Eigentlich wollte ich euch am Anfang gar nicht zu nahe kommen, weil ihr in einer anderen Welt lebt. Ich kenne sie zwar, aber es ist nicht mehr meine.
Außerdem gehör ich nicht zu den Menschen, die dutzende Freunde haben. Wer erzählt Bekanntschaften, die er gerade kennengelernt hat, schon, dass er gestohlen, eineinhalb Jahre auf der Straße gelebt hat und seine Familie ermordet wurde? Ja, zum einen liegt’s mir einfach nicht. Zum anderen hab ich meinen Eltern (vielleicht auch der ganzen verfluchten Region und meinem Heimatland) gegenüber eine Verantwortung. Über das Warum haben wir genug gesprochen. Ich möchte und muss sie meiner verstorbenen Familie zu Ehren tragen.
Später hab ich nicht so recht gewusst, wann der richtige Zeitpunkt für die Wahrheit gekommen ist und wer sie erfahren sollte. Da hab ich gedacht, zumindest mein Freund (denke ich?), mein bester Freund und zwei recht gute Freundinnen hätten die Wahrheit verdient und würden einen nicht ablehnen, weil man viel Scheiße erlebt hat. Ich bin auch nicht eines Tages aufgewacht und fand es cool mich auf der Straße durchzuschlagen.
Du hast doch genauso eine sehr enge Bindung zu deinen Eltern und Geschwistern. Stell dir vor, sie würden ermordet werden. Es würde dir genauso wenig ums Finanzielle gehen, dass du immer dein neuestes iPhone und zum Achtzehnten einen Luxusschlitten geschenkt bekommst. Ich weiß, dass du denkst ohne diese Dinge nicht zu können, aber für so oberflächlich halt ich dich nicht.

Du solltest mittlerweile genauso bemerkt haben, dass ich nun nicht gerade Herzen in meine Umgebung sprüh und positive Gefühle für eine Person frei zeige. Auch darin unterscheiden wir uns eben. Solange wir auf einen Nenner kommen, hab zumindest ich kein Problem damit. Wenn du wirklich mit mir zusammensein willst, dann akzeptier es, dass du nicht andauernd Liebesbekundungen bekommst. Nur weil ich fünfzehn bin, muss ich mich nicht wie ein verliebter Teenager benehmen. Aber genau deshalb würde ich keine Beziehung mit jemandem eingehen, der mir nicht wirklich etwas bedeutet.
Du brauchst mich auch nicht mehr fragen, was ich „an dir lieben würde“. Lass es. Ich werde bestimmt keine Lobreden schwingen und dich seitenlang beschwärmen. Dafür weiß ich, dass ich mit dir zusammensein will. Für mich sagt das alles aus, was man wissen muss. Alles andere sind nur verschwendete, überflüssige Worte.
Dafür darfst du kitschen. In Maßen. Hinter verschlossenen Türen, einmal im Monat oder so.
Worüber willst du dir denn bitte überhaupt im Klaren werden? Vor allem, wenn du davonläufst. Das ist doch eine ziemliche Verarsche, zu sagen, du müsstest „mich neu kennenlernen“ und dann abhauen, weil du plötzlich kalte Füße bekommst.
Ich versteh es, wenn du dich aus jeder Gefahr raushalten willst und das kannst du gern tun, aber ich will wissen, was Sache ist. Mit einer klaren und deutlichen Ansage. Ich gebe mich nicht mit einer „Vielleicht ja, vielleicht nein“-Beziehung zufrieden, die dann höchstens ein Jahr hält.
Achja, dazu noch: Du musst mich nicht „neu kennenlernen“. Du stellst mich in einem Licht dar, als hätte ich mich in jeder Sekunde, seitdem ihr mich kennengelernt habt, verstellt. In gewissen Aspekten trifft das vielleicht dazu, aber deswegen werde ich mich in Zukunft nicht komplett anders verhalten oder sein.

Dafür, dass du geschockt warst, nachdem du die ganze Geschichte erfahren hast, geb ich dir auch keine Schuld.
Ich war ein Idiot, du warst einer. Ich war halt der Größere.
Das ändert nichts an der Tatsache, dass ich eine deutliche Antwort haben möchte. Ja oder nein? Hab wenigstens den Mumm und sag‘s mir ins Gesicht, wenn ich die Eier hatte einen solchen Brief zu schreiben.
Dafür musst du nur voll und ganz hinter deiner Entscheidung stehen. Ich tu’s.