my reality.

Dass wir uns beide in diesem Genre noch nicht so gut auskennen, trifft sich ja gut, haha. Ich selber habe eher seltener mit Gedichten zu tun und muss dich also vorwarnen, dass das folgende Kommi sicherlich nicht allzu professionell wird. Ich gebe aber mein Bestes, damit du nicht allzu enttäuscht bist xD
Dein Gedicht Schmerzen finde ich traurig :( Beim ersten Lesen wurde mir gleich klar, dass der Protagonist leidet, bzw. leiden muss. Ich finde es schön, wie du den Leser gleich in die Situation hineingeworfen hast, damit es nicht nur "langsam" losgeht, sondern der Spannungsbogen schon möglichst weit oben ansetzt. Auch finde ich schön, dass erst am Ende wirklich erklärt wird, was passiert ist. Dazu muss ich jedoch sagen, dass ich den letzten Satz etwas unverständlich finde.

Zitat

„Es tut mir leid, doch jedes Wort der Frau stach tiefer als ihr Messer in mir.“

Dieses "es tut mir leid" passt da in meinen Augen nicht so wirklich hin. Du sagtest ja, dass die letzten Worte von ihm zitiert werden, aber wieso entschuldigt er sich dann? Wenn ich länger darüber nachdenke, will mir da keine Lösung zu einfallen. Vielleicht wäre es ganz gut, wenn du mich da aufklären könntest x3
Was ich auch noch sehr positiv herausstellen möchte ist dieses "sagte er." Es steht alleine in der Zeile und verleiht den kurzen Satz einen ziemlich komischen Beigeschmack. Wenn das gewollt war, dann hast du das echt gut gemacht und falls nicht, dann versuch in Zukunft so weiter zu machen ;o Bei deiner Gedichtform solltest du allgemein sehr darauf achten die "Sinne" des Lesers anzusprechen. Das heißt, dass du dem Leser das Gefühl geben solltest, dass er etwas "entdecken" kann. So, wie dieses "sagte er". Als Leser denkt man "huch, wieso steht das so alleine?", denkt darüber nach und hat das Gefühl, dass man etwas besonderes entdeckt hat. So etwas wie ein kleines Highlight, welches den Leser an deinen Stil bindet. Versuch dich da am besten weiter dran; das kannst du in meinen Augen sicherlich gut. =)
Zum Inhalt muss ich noch einmal sagen, dass ich den sehr interessant finde; leider hast du da so viele verschiedene Themen mit eingebracht, dass alle nur etwas angeschnitten wurden. Zum einen finde ich die Stelle, an der du sagst, dass Worte keinen Sinn mehr haben ziemlich gut. Aber danach gehst du da nicht mehr wirklich drauf ein. Versuch am besten von dem Thema am Anfang nicht zu sehr abzurutschen. Denn ab dieser Stelle hast du eine Zweiteilung der Verse bewirkt und ich glaube nicht, dass du die so gewollt hast. Fixiere dich bei dem Gedicht am besten nur auf die Schmerzen oder nur auf den Mord (oder du mischt beides, was aber wieder schwer werden könnte, haha) Bei der Länge deines Textes ist es immer sehr schwer solch große Themen gut unterzubringen x) Schade finde ich irgendwie auch, dass der Titel des Gedichtes eben nebensächlich behandelt wird. Der Schmerz am Anfang ist zwar etwas thematisiert, doch verliert sich der Titel dann in deinen Beschreibungen des weiteren Verlaufs. Vielleicht ist es auch nur mein Geschmack, aber ich finde bei so kurzen Werken immer wichtig, dass man nur ein Thema aufgreift und das dann bis zum Erbrechensehr sehr ausführlich beschreibt ;o
Alles in allem gefällt mir dein kleiner Anfang in deinem Topic sehr; ich bin mal gespannt, wie es so weiter geht c=

lG
Aka~

Hi ♥

So, ich erlaube mir mal einen kleinen Fail Kommi zu schreiben, der dir garantiert nicht weiter hilft, aber irgendwie hab ich das Bedürfniss Beiträge zu schreiben. ö.o
Wie auch immer, ich hoff du nimmst mir das nicht übel, also dann mal los. ^-^


Startpost


Erstmal toller Titel, gefällt mir gut, ich verbinde damit so etwas wie "dass Wiederspiegeln von Gefühlen". Beim Titelbild ( oder wie nennt man das? ô.o Ich bin ein totaler Anfänger im Kommi schreiben :3 ) allerdings, kann nicht so nachvollziehen, wieso du das genommen hast, es hat nicht wirklich was mit deinem Titel zutun, oder? ( Muss es das überhaupt? xD Sorry.) Aber das ist ja nicht so wichtig. Und du könntest auch noch andere Grautöne zB. bei Überschriften verwenden, ist aber nur ein Vorschlag.

Schmerzen
Der Titel regt schon einmal sehr zum lesen an, sagt in einem Wort klipp und klar worum es geht, mehr aber auch nicht, und so sollte es sein, denke ich.Ich schildere dir mal ich ich das Gedicht auffasse. Also, es geht um eine kaputte Beziehung, die sich zu einem Streit entwickelt hat. Die Frau liebt ihn nicht mehr und sticht ihn (vielleicht aus Notwehr? ) mit einem Messer in den Körper. Als er sich im Krankenhaus wiederfindet, hat die Welt ohne diese Frau plötzlich keinen Sinn mehr. Dann stirbt er nach langer Zeit, unglücklich.[align=-webkit-auto]Und die Worte dieser Frau taten mehr weh, als der körperliche Schmerz. So kommt es fpr mich rüber. ^^Ich finde das Gedicht ist gut formuliert und spiegelt das wieder was wichtig ist. Leider passiert so etwas immer wieder, denn Liebe ist oftmals grausam. Nun muss ich dich noch loben, denn mir ist kein Fehler aufgefallen, bis jetzt, und das Gedicht passt von der Wortwahl auch sehr gut, allerdings würde es sich vielleicht besser lesen wenn du nicht zweimal hintereinander "der Mann schreiben würdest. ( Oke hintereinander ist es jetzt auch nicht wirklich, aber das "er" wird da ziemlich verschluckt. )

Mürrisch grummelnd antwortete der junge Mann ohne Worte,
Denn die, so sagt er es, ( er gehört da hin, denke ich <-- jetzt hab ich einen Fehler gefunden x3 ) sind für ihn nicht mehr von Bedeutung.

Trotz den vielen beschwichtigenden Sätzen,
Lag der arme Mann noch Tage und Wochen im Bett.

So ich hoffe der Kommi ist nicht zu failig geworden, und ich konnte dir ein kleines bisschen helfen. xD
Ist ja auch mein allererster Kommi. O:
Na dann, Ciao ^-^
[align=center]
[/align]

[font=tahoma]Hey du. ♥
Du weißt doch genau, wie langsam ich bin, nicht wahr? Aber gut, ich habe dir, soweit ich weiß, mal irgendwann versprochen, dass ich hier kommentiere, und habe ich einmal was versprochen, dann halte ich das so gut wie immer ein, also auch dieses Versprechen. Ich dachte mir, da du zu dem neusten Gedicht noch gar keine Kritik erhalten hast, schreibe ich mal etwas dazu, damit es nicht völlig unkommentiert bleibt. Immerhin kann es manchmal echt lange dauern, bis sich jemand mal die Zeit nimmt, ein Gedicht zu kommentieren. Aber gut, ich mach's ja jetzt, auch wenn ich dein Gedicht recht schwierig zu verstehen fand, was aber bestimmt auch an mir liegt. Egal, ich fang dann einfach mal an, mit dem Titel!

Wahre Blindheit
Über diesen Titel musste ich erstmal eine Weile nachdenken. Weißt du, ich schreibe immer erst, was ich von dem Titel denke und les mir dann das Gedicht durch, damit ich besser einschätzen kann, wie gut der Titel gewählt ist, was man von ihm denken könnte und so was eben. Du verstehst mich schon. So, weiter im Text. Ich finde den Titel auf den ersten Blick sehr interessant. Die wahre Blindheit, das kann so vieles sein, würde ich mal sagen. Da kann man echt eine Menge drunter verstehen, weswegen ich mal sagen würde, dass der Titel ganz gut gewählt ist, da man noch nicht sofort weiß, worum es genau geht. Jedoch weiß man, das es wahrscheinlich um etwas geht, was andere nicht merken oder so, was dann als Blindheit angesehen wird. Ich weiß, ich habe es etwas schlecht erklärt, wie ich es meine, aber ich denke, du wirst mich etwas verstehen. Und jetzt, wo ich das Gedicht gelesen habe, wurde mir auch der Titel sehr klar. Es geht um die „Dummheit“ der Menschen, wie sie den Planeten immer mehr zerstören, wenn ich mich nicht irre. Aber gut, zu dem Thema passt der Titel meiner Meinung nach wieder sehr gut, von daher kann ich dich für die Wahl des Titels wirklich nur loben, weiter so!

Die Tränen des großen Vaters sind verebbt,
Wild hat er um sich geschlagen, donnernd vor Zorn geschrien.
Wütend grummelt er, ein letztes Mal schnauft er laut,
Von Untätigkeit bewegt, als Herrscher der Macht vollends beraubt,
Zieht sich zurück.

Okay, bei dem ersten Vers wusste ich dann sofort nicht mehr weiter, da ich das Wort verebbt nicht kannte. Hier finde ich die Umschreibung ganz schön, auch wenn ich mir nicht erschließen kann, wen oder was du mir „großer Vater“ meinst. Aber ich nehme mal stark an, dass es eine Beschreibung für ein Unwetter sein soll, oder? Jedenfalls ist das jetzt nicht so schön, wenn schon sofort im ersten Vers etwas unklar ist. Das sollte im Normalfall nicht so sein, also versuche am besten bei deinen nächsten Gedichten es nicht so zu machen, dass sofort am Anfang es so ist, dass so was ist, was eher unklar ist. Wenn es jedoch im Verlauf des Gedichts erklärt wird, bzw. man herausfindet, was genau damit gemeint ist, ist es meiner Meinung nach vollkommen okay. Wie auch immer, im zweiten Vers wird dann ja klar, was genau damit gemeint ist, wenn ich richtig liege. Mit „Großer Vater“ meinst du dann wahrscheinlich einen Sturm/ein Unwetter. Das denke ich jedenfalls, da die Umschreibungen im zweiten Vers sehr danach klingen. Jedenfalls denke ich bei den Worten „wild um sich geschlagen“ an Blitze, das aber nur im Bezug auf „donnernd vor Zorn“, womit ich Donner verbinde. Also gehe ich mal stark davon aus, dass „er“ ein Gewitter ist. Sollte ich falsch liegen, wäre das natürlich ein bisschen blöd, aber gut. Wichtig ist, dass du deutlicher Beschreibst. Zwar ist es schön, wie du es umschreibst, jedoch ist es viel zu undeutlich bzw. zu versteckt beschrieben, dass man gar nicht mehr dahinter kommt, was genau gemeint ist. Und das sollte nicht sein, also wäre es besser, wenn du mehr darauf achten würdest. Aber gut, das kann ja mal vorkommen, keiner ist perfekt. Wie auch immer, weiter geht’s mit dem dritten Vers des Gedichts. Auch im Dritten Vers erinnern mich die Umschreibungen Stark an ein Gewitter, jedoch kann es auch gut sein, dass du was ganz anderes meinst, das weiß man ja nie. Schön finde ich, dass sich das hier meiner Meinung nach eher anhört wie das Ende des Unwetters, sofern ich richtig liege. Das Ganze soll anscheinend eine Personalisierung sein, wenn ich mich nicht irre. Du hast das Wetter praktisch zu einer Person gemacht, ich mag die Idee sehr. Den Vers danach mag ich nicht sonderlich, was an der Formulierung liegt. Ich musste den Vers erst ein paar mal durchlesen, bis ich ihn richtig verstanden hatte, was eigentlich nicht sein sollte, aber gut. Den Inhalt finde ich okay, ist zwar nicht unbedingt die beste Möglichkeit, aber durchaus machbar. Jedenfalls würde ich sagen, dass du solche Umschreibungen besser weglassen solltest. Ich meine, keine Frage, es ist natürlich sehr ausgefallen formuliert, aber ich finde dennoch, dass es etwas zu „anders“ ist und leicht Schwierigkeiten bei der Verständnis auftreten könnten, was ich persönlich nicht so gut finde. Aber gut, Inhaltlich sagt der Vers ja das aus, was der letzte Vers auch aussagt, dass das Unwetter vorbei ist. Also sehe ich diesen vierten Vers auch als leicht unnötig an, aber gut, das ist, denke ich, Geschmackssache. Der letzte Vers leitet das Ende es Gewitters ein, was ich okay, finde. Diese Umschreibung mit „zurück ziehen“ finde ich wirklich gut. Reimen tut sich dieses Gedicht nicht, also brauch ich dazu auch nicht wirklich etwas sagen.

Durch das Streben nach Wissen in’s Glauben gedrängt,
Die Untertan‘, blind vor Dummheit, denke alle dasselbe:
„Sind wir nicht gut, wie wir doch ohne Sünden leben?“
Doch das Unterwetter,
Es ist nur ihre Schuld gewesen.

Der erste Vers macht in meinen Augen wenig Sinn, sorry. Irgendwie verstehe ich den Sinn nicht so, denn was hat das Streben nach Wissen mit Glauben zu tun? Meinst du damit vielleicht, dass man sich die Sachen nur erdenkt und gar nicht weiß, oder wie meinst du das? Eine Erklärung wäre da doch mal ganz schön, aber gut, man muss ja nicht immer aller verstehen. Wie auch immer, dann geh ich auf diesen Vers auch nicht weiterhin ein, wenn ich ihn ohnehin nicht richtig verstehe. Da sage ich lieber etwas zu den anderen Versen, da ich diese besser Verstehe. Im zweiten Vers sprichst du von Untertanen, womit du doch sicherlich die Menschen an sich meinst, da ich mir da etwas anderes nicht wirklich vorstellen könnte. Blind vor Dummheit, da kommt es dann meiner Meinung nach dem Titel des Gedichts schon sehr nahe, die Wahre Bedeutung des Titels meine ich natürlich. Dummheit und „Blindheit“ liegen ja nah zusammen, jedenfalls wenn man nicht die Blindheit der Augen meint, sondern eine Ganz andere Blindheit. Aber gut, wie dem auch sei, jedenfalls finde ich die Umschreibung gut. Dass alle das selbe Denken würde ich nicht unbedingt sagen. Man muss das Ganze mal logisch betrachten. Jeder Mensch denkt anders, jeder Mensch hat eine andere Denkweise. So finde ich es nicht so gut, wenn man davon schreibt, dass alle das gleiche denken, im Gegenteil. Zwar gibt es verschiedene Gruppen, die in etwa das gleiche denken, jedoch finde ich, dass man nicht einfach so sagen kann, dass alle Menschen gleich denken. Aber gut, soviel dazu. Den Dritten vers finde ich toll, weil er einfach der Vollen Wahrheit entspricht. Wenn man sich fragt „Bin ich nicht gut, da ich keine Sünden begangen habe?“, dann kann man mit Sicherheit mit nein Antworten, da jeder wirklich jeder irgendeine Sünde im Leben begangen hat, ob er es will oder nicht. Und daher finde ich diese Frage auch wirklich toll, auch im Bezug auf die beiden nächsten Strophen mag ich ihn sehr. An dem Unwetter sind die Menschen Schuld, das war irgendwie klar. Daher auch der Titel „Wahre Blindheit“, der ja wirklich sehr schön Zeit, dass eine große Anzahl von Menschen wirklich so „blind ist“ und nicht sehen kann, wie sie immer weiter den Planeten zerstören und durch sie immer wieder solche Unwetter entstehen, daher mag ich den letzten Teil des Gedichts am meisten. Auch hier ist leider wieder kein Reim vorhanden. In diesem Gedicht wäre ein Reim sicherlich gut angekommen, allerdings finde ich, dass es nicht immer sein muss, dass es sich reimt. Manchmal geht es einfach nicht, so war es wahrscheinlich auch bei dir. Aber gut, soviel dazu. Insgesamt fand ich das Gedicht wirklich sehr gut, auch wen es zu Anfang für mich Leichte Verständnisprobleme gab, was ich aber nicht als so schlimm ansehe, wenn das bei dir nicht öfters vorkommt. Was soll ich noch groß sagen? Ich finde deinen Schreibstil richtig gut, denn du Formulierst viel mit außergewöhnlichen und ausgefallenen Umschreibungen, was ich echt toll finde. Ich kann dir nur sagen, weiter so, du machst das schon wirklich sehr gut !

Liebe Grüße.