Dreams of Cherry Blossom

Neues Topic, neue Autorin, neues Talent.

Bin per Zufall über dein Topic gestolpert, und da ich gerade ein wenig Zeit habe, wird hier kommentiert. Ich werde meinen Post in zwei Teile Teilen, einerseits einen Kommentar zum Startpost, andererseits werde ich deinen Text Ewiges Eis anschauen. Vorneweg will ich sagen, dass du eine Menge Potential hast. Ich werde dich auf einem recht hohen Niveau kritisieren, weshalb es ab und an ein wenig hart sein kann; lass dich davon nicht beirren, denn du bist definitiv eine der besseren Newcomern, die ich in letzter Zeit gesehen habe.

Startpost

Insgesamt ein positiver erster Blick, auch wenn er noch Verbesserungspotential birgt. Ins Auge springt als erstes das wunderbare, passende Bild, welches du gut ausgewählt hast. Nachher wird es aber etwas dürftig. Gerade ab dem Unterpunkt "Was schreibe ich" kannst du noch ausbauen, da der Startpost leider recht leer aussieht. Das ist natürlich schwierig, gerade, wenn man noch nicht so lange schreibt; da hat man gar nichts zu erzählen. Dennoch könnte man sagen, wie man überhaupt zum Schreiben gekommen ist und so.
Was ich dir aber wärmstens empfehlen würde, ist, den Fliesstext nicht mittelbündig, sondern linksbündig zu machen, da es das Lesen vereinfacht.
An Unterpunkten ist soweit alles vorhanden, ausser vielleicht das Copyright, welches ich noch anfügen würde (und ich merke, dass ich es bei meinem eigenen Topic auch nicht habe, afaik). Ganz wichtig ist natürlich, dass du die Textliste stets aktuell hältst, denn das hinterlässt einen guten Eindruck. Im Tabmenu ist auch der mittelbündige Text keineswegs schlimm, das sieht sogar gut aus.

Paar kleine Fehlerchen:

mühe - Mühe
Seit - Seid
Die Texte die ich schreibe sind meistens nicht sehr lang aber ich hoffe, dass das nicht so schlimm ist. - Die Texte, die ich schreibe, sind meistens nicht sehr lang, aber ich hoffe, dass das nicht so schlimm ist. (Drei Kommas fehlen)
zufällige Gedanken die mir durch den Kopf gehen - zufällige Gedanken, die mir durch den Kopf gehen
Ich weis das ich vor allem was Rechtschreibung etc. angeht nicht die besste bin. - Ich weiss, dass ich, vor allem, was die Rechtschreibung etc. angeht, nicht die Beste bin.
vom schreiben Abhalten - vom Schreiben abhalten
schonmal - schon mal oder schon einmal
meinen beiden Betalesern die mich besonders bei Thema Zeichensetzung unterstützen - meinen beiden Betalesern, die mich besonders beim Thema Zeichensetzung unterstützen

Ewiges Eis

Als ich mir den Text zum ersten Mal durchgelesen habe, sind mir zwei Dinge durch den Kopf gegangen. Einerseits ist mir dein Talent zu guten Beschreibungen aufgefallen. Andererseits, dass es - abgesehen davon - praktisch nichts gibt.
Wirklich gut gefallen mir hier deine Formulierungen. Man kann sich den Ort sehr gut vorstellen, du malst mit den Worten. Wirklich toll, diese Fähigkeit musst du unbedingt beibehalten. Auf der anderen Seite ist dein Text recht langweilig. Es passiert... nichts. Oder kaum etwas, und leider gar nichts, was Spannung aufbauen könnte. Da musst du dich noch verbessern. Es gibt hier relativ einfache Mittel, um dies umzusetzen. Du beschreibst ja eine Idylle. Wenn man jetzt an den richtigen Stellen, zum Beispiel gegen Schluss hin, einen kleinen Hinweis gibt, seien es nur ein paar negativ behaftete Worte wie Düsternis oder so, die darauf hindeuten, dass nicht alles so perfekt ist, wie es im ersten Moment scheint, kann man da ein leichtes Unwohlsein im Leser entfachen. Und dies hinterlässt einen weitaus beständigeren Eindruck als die, etwas salopp gesagt, Friede-Freude-Eierkuchen-Geschichte, die im Moment vorliegt. Mit ein wenig Übung - es braucht wahrlich nicht viel - wirst du schon viel besser schreiben können, da bin ich mir sicher. Falls du deine Trilogie vervollständigen solltest, könntest du mir einen GB-Eintrag geben, wenn die Teile kommen? Danke :D

Noch zwei kleine Formulierungsvarianten, die keinesfalls übernommen werden müssen, meiner Meinung nach aber besser klingen und den Lesefluss unterstützen:

Wortwiederholung
Diese Welt besteht aus Schnee. Dicke SchneeFlocken tanzen im Wind

Syntax und Satzstellung
um eins mit der Landschaft eins zu werden

Joa, ich glaub, das war alles. Ein wirklich schönes Stückchen Literatur. Ich hoffe, ich konnte dir helfen, war nicht zu hart und bei Fragen steht dir mein GB zur Verfügung.
Buxi

Hey Vesprit. (:
Dein schöner Titel für dein Topic hat mich dazu verleitet hier mal vorbei zu schauen und nachdem ich mich etwas darin eingelesen habe, dachte ich mir, ich hinterlasse dir auch einen Kommentar dar. Besonders da du ja zu deinen letzten beiden noch keinen erhalten hast.

Als kleiner Tipp für das äußere Erscheinungsbild, wollte ich dir noch sagen, das du die Bilder zu deinen jeweiligen Geschriebenen, mittig versetzten kannst, auch die Überschrift und diese eventuell dick markieren kannst, um sie von dem Rest des Textes deutlich abzuheben. Zumindest ist es eine Art und Weise die ich mal ganz gerne in Erwägung ziehe, sollte aber nicht zwingend klingen, sondern nur als kleinen Vorschlag um es etwas „ordentlicher“ aussehen zu lassen. Aber letztendlich bleibt es selbstverständlich dir überlassen, ich möchte dir ja nichts vorbestimmen.
Generell mag ich auch Einzelwerk, welche ebenfalls in Verbindung bzw., Bezug zu anderen Werken nehmen, so auch deine kleine Trilogie über die der legendären Vögel (btw. habe ich mal so etwas ähnliches gemacht), aber dennoch du diese auch deutlich voneinander getrennt hast, dennoch sie aber im Zusammenhang stehen.

Vulkanasche
Zu Beginn mag ich, dass du diesem legendären Vogel (btw. mein liebster unter den dreien) so etwas wie eine Persönlichkeit einhauchst, auch wenn es eher am Rande passiert, und du dich hauptsächlich auf die Beschreibungen hier konzentrierst, welche dir wirklich gelungen sind. Du schaffst es – wie es von dir beabsichtigt war – eine bedrohliche Stimmung zu erschaffen.- Man selbst als Leser fühlst sich als ein ungebetener Gast in dem Vulkan von Lavados und wenn man den Text liest, denkt man, man würde direkt von diesem angesprochen werden bzw. als Leser wird man in dieses Geschehen mit einbezogen, beispielsweise auch an der Stelle, wo man aufgefordert wird, hinunter zu sehen. Dieses bedrohliche hast du in meinen Augen, unter anderem auch sehr gut mit deinen Vergleichen bewirkt, dass das Feuer wie Blut sei, und das erschafft bereits im Kopf des Lesers ein sehr unheimliches Bild, dennoch aber wirkt dein Text dadurch sehr faszinierend.
Nebenbei finde ich dass du durch all deine Beschreibungen der Umgebung, dieser auch so etwas wie ein Leben gibst, du hast hier eine sehr „lebendige“ Fantasie, du die gekonnt einsetzt und jedes Element in einem nachvollziehbaren Zusammenhang beleuchtest, was ich sehr schön von dir gemacht finde. Gerade dadurch betrachte ich dieses „Reich“ mit einer gewissen Ehrfurcht, aber auch teilweise durch die stolze Haltung Lavados, welche zumindest mir so erscheint, auch einen verunsichern kann. Das einzige Detail das man vielleicht noch ausbauen könnte wäre, dass du Lavados an sich wenig beschrieben hast, eher ging der Vogel unter diesen ganzen Beschreibungen unter und du könntest/hättest noch einige Beschreibungen hinzufügen können (spontan fällt mir ein, dass du die Schwingen des Legendären Pokémons beschrieben hätten könntest, hätte mit der Umgebung in meinen Augen weitgehend harmoniert), wo auch der Text an sich noch fülliger wirken könnte. Durch eben jenes Merkmal kann man leicht vergessen, um was es sich handelt, speziell zu hier, welches Wesen im Mittelpunkt des Ganzen seht.

Donnerhallen
Auch hier wieder gefällt mir sehr der Bezug zu dem Leser, der auch ebenfalls hier beibehalten wurde. Ich finde besonders dadurch heben sich deine Texte sehr ab, es ist auch mal eine Abwechslung, wenn man etwas liest, von dem man ausgehen kann, es sei an einen selbst gerichtet oder zumindest dieser Eindruck erweckt werden sollte. Hier orientierst du dich ebenfalls sehr auf die Handlung bzw. auch auf die Beschreibungen seitens des Geschehens, was auch hier wieder gelungen umgesetzt wurde. Ebenfalls wohnt diesem Vogel etwas bedrohliches inne, es scheint seine Stärke geradezu anzuhimmeln, erscheint mir aber im Gegensatz zu Lavados, weniger stolz darauf, eher das es der legendäre Vogel, auch verabscheut – oder zumindest jenes für diejenigen empfindet, die diese auch nicht bewundern - , wenn andere diesen fürchten, was vor allem in letzten beiden Sätzen zur Geltung kommt, wo es, als es die Angst in den Augen seines Gegenübers erblickt, diesen wütend stimmt und befiehlt, dieser sollte nun das weite suchen. Auch die Beschreibung, dass der Mensch nur ein zerbrechliches und zartes Wesen ist, drückt bereits auch dieses herablassende ausgehend von dem Pokémon, auf die Person aus, wobei dies eher mir als eine Tatsache erscheint, die ja auch stimmt, als eine Beleidigung oder derartiges. Hier wiederum finde ich, nimmst auch viel mehr Bezug zu dem Pokémon als beim vorherigen, auch im Bezug auf das Wesen an sich. Zu Beginn macht jenes auch einen mehr gastfreundlicheren Eindruck, zumindest einen größeren als Lavados, aber dennoch verwandelt sich jenes genau in das Gegenteil und auch hier, findet man sich selbst als eher ungebetenen Gast wieder, nur ein bloßer Mensch – nicht messbar mit einem legendären, starken Wesen. Genau jene „Rollenverteilungen“ - wenn man es als diese bezeichnen darf - wird vermehrt hier angedeutet, wobei ich nicht genau sagen kann, ob es von dir beabsichtigt war oder nicht, zumindest ist mein Eindruck.

Insgesamt wirken deine Texte auf mich sehr interessant und auch dein Schreibstil hat etwas anderes, eine persönliche Note, weswegen ich auch gespannt auf weitere Werke von dir bin, bei denen ich dich bitten würde, mich zukünftig zu benachrichtigen.

Dunames